La historia de una vida, de un viaje, de un día o una simple decisión tomada con ganas

Ha sido la gota que colma el vaso; el vaso de la incertidumbre.

Parece que el Universo está intentado mandarme señales para que me dé cuenta, o tal vez soy yo que encuentro señales donde realmente no hay nada porque las estoy buscando desesperadamente. Algo que me abra el camino, o que al menos me deje visualizar un poco entre las sombras, entre las dudas que me acechan cada día y cada noche antes de dormir; las preguntas que en cuanto bajo la guardia vienen a atacarme en busca de respuestas que no tengo. Parece que mi subconsciente es otro ser que solo intenta fastidiarme, hacer que me lo replantee todo, que busque algo más. Y realmente busco algo más. Pero como no sé qué es lo que busco, no lo encuentro.

Constantemente insistiendo con carpe diem, con hacer lo que quieres hacer en todo momento, lo que te haga feliz. Empeñados en que hay que saber lo que se quiere para alcanzar una meta, la meta que te aportará algo de luz y felicidad a tu vida, para continuar buscando nuevos retos a los que enfrentarse.

Pero es que mi carpe diem no existe ahora mismo. Piensa qué es lo que más quieres hacer en este momento, y hazlo. No sé qué es lo que quiero hacer en este momento. Sé lo que no quiero hacer, pero queda un amplio abanico de posibilidades. No tengo una vida para un abanico de posibilidades. ¿O sí? Luego llega el no sé que me jode la vida.

Tu sonrisa no tiene precio, pero si lo tuviera, invitaría yo

Qué increíble como te cambian algunas personas. Increíble a la par que dramático. Pero es genial. Es genial notar que hay algo vivo, cómo los días tienen ese matiz tan simpático... Las sonrisas salen solas, como respirar. Y no sabes a quién o qué echarle la culpa. Simplemente es felicidad, estar a gusto, confianza. Es real. Y está aquí. Tuve los ojos cerrados tanto tiempo... Pero aquí estamos, con el pijama puesto y una lista aleatoria que he encontrado en la pestaña Explora de Spotify. No sé ni qué suena, por primera vez.
A veces agradezco volver a sentirme como una niña, por la ilusión infinita, la sensación de que todo va a salir bien, que todo es perfecto y que no existe ni el hambre ni las guerras ni los números rojos en las cuentas. Es como si al hablarme, se eliminaran todos mis pensamientos, y al tocarme se encendieran todos los sensores de mi cuerpo, todas mis neuronas transmitiendo impulsos nerviosos como locas. Sinapsis. Mucha sinapsis. Casi noto toda esa energía recorrer mi cuerpo. Y es que cuando estoy sola, es como si no lo estuviera porque son esas palabras, esos recuerdos, ese guiño al pasado y al futuro, las ganas, los sueños... He descubierto lo que me gusta. El éxtasis seguido del Trance. Meditar y correr. Las duchas de noche y las sábanas fresquitas. El horror de una casa pero el calor de un hogar.
Y las buenas noches.

Felicidades.
Felicidades a mí misma por convertirme en quien soy. Felicidades por llegar así de lejos, por aguantar y hacer el esfuerzo. Por no dejar de buscar mis sueños y llamar a la puerta del azar a ver qué me ofrecía. Felicidades por aprender qué es lo que quiero y por desaprender lo que quería. Felicidades por mirar al pasado en el momento exacto, para recordar, aprender, mejorar y no fallar. Y felicidades una vez más por mantener los pies firmes en la tierra aunque siempre deje la mente por encima de las nubes casi rozando las estrellas.
Y gracias. Gracias por no perder la visión de las cosas cuando realmente hacía falta, aunque algunas noches me flaquearan las piernas del miedo frente a lo desconocido, a la incertidumbre o la infinita espera.

It would be such a beautiful moment to see the look on your face

¿Y qué pasaría si me matara? Aunque poco probable (de hecho, casi imposible), sería la muerte más dulce jamás experimentada por un ser humano. La misma sensación que se te queda en los pulmones después de no parar de reír a carcajada limpia. O una ducha fría en verano, o unas sábanas calentitas recibiéndote en invierno. Es algo así como lo ideal del día a día, todo junto, sumado, completándote en todo momento. No es más que el sentimiento de que si no está, algo falta; y si está, todo va bien. El mundo es más bonito cuando lo ves a través de sus ojos y con su mano agarrando fuertemente la tuya. Porque hay cosas que pueden ir tremendamente mal, pero con esto no te puedes imaginar un mísero error. Porque no existe y no puede existir. Hazle hueco a lo bueno.

Autorretrato IV

Escribía tanto cuando estaba tan mal.
Escribo tan poco ahora.
No me ha dejado de gustar escribir, las letras siempre esconderán mis peores secretos, las mayores preocupaciones, las dudas más extrañas, mis desquiciados pensamientos.
Pero no tengo tiempo de escribir.
Va todo tan rápido, hay que hacer tantas cosas y hay tan poco tiempo que las 24 horas que tiene un día me saben a poco. Insuficientes. Pero aún así, aunque no escriba nada (y me pido perdón a mí misma por ello) creo que no lo necesito. De momento no me hace falta. Tal vez esté considerando la sencillez una virtud. Tal vez ahora no me preocupe tanto por todo, porque al fin y al cabo, las cosas son sencillas pero las personas las complicamos. Y me gusta la sencillez. Me gusta la felicidad. Me gustan los tonos de gris también, pero con claridad.
Ha sido un año loco. Este no es ni será un autorretrato como los demás, porque no tengo que hacer un recuento. No tengo que justificar nada a nadie y eso es lo mejor de todo. Yo sé lo que está bien y lo que está mal y lo importante es que sea yo quien tenga la conciencia tranquila con las cosas que hago. Y la tengo.
Ha sido un año genial. No sé si porque el 2013 no me dio muchas cosas buenas o porque simplemente ha sido espléndido. Yo creo que ha brillado por sí solo. He tomado mejores decisiones, aunque siempre con la chispa de locura, para complicarnos un poco la vida (no puedo perder esas manías de complicarlo todo, al fin y al cabo, me gustan los retos).
Han cambiado muchas cosas, sobre todo para bien. Pero, como aquellos profesores, no me voy a poner el 10, para no relajarme porque sé que puedo dar más. Porque sé que puede ser mejor. Porque no quiero que por un despiste, por comodidad, por no salir a menudo de mi zona de confort, vuelva al mismo remolino de desesperación y dudas. Porque estoy muy bien así. Porque me gusta. Porque las personas cambian y también te hacen cambiar. Te dan cosas pequeñas a la vista de otros pero que son el mundo para ti; y es que un minuto puede ser más valioso que una hora. Y a mí eso me vale.

Head in the clouds but my gravity's centered

¿Dónde, cómo, cuándo y por qué?

Pienso demasiadas preguntas, para las cuales no tengo respuestas, porque no existen. O quizá sí que existen pero prefiero no preguntar en alto para no parecer insegura, me las reservo para mí misma. Nada de corazas, simplemente seguridad aparente, somos demasiado frágiles para andarnos con rodeos de lo que se necesita y lo que no. Las preguntas se irán contestando ellas solas con el tiempo, o al menos eso es lo que yo imagino y espero que ocurra, porque no me gusta mostrarme tan pequeña e indefensa a la vista de todos, o sólo algunos, da igual.

Demasiadas cosas en demasiado poco tiempo.
Demasiado poco.
Demasiado poco vamos a andar si ya le hemos cogido el gusto a volar.
Dios mío, qué más dará lo que haya allí abajo en la tierra pudiendo volar por encima de las estrellas y rozar el placer de conocer incluso lo más desconocido. Envidia es lo que les recorre el cuerpo, pero, ¿sabes? No pasa nada. Ellos sabrán qué hacer al respecto. Algún día se olvidarán de ti, normalizarán tu locura aunque cada día parezcas un poco menos cuerdo que el día anterior. Así hasta el punto en el que no hay retorno. Querido, saltaste una valla que ahora no puedes volver a saltar porque desde este lado queda demasiado alta. ¿Miedo? Quizá sí, lo desconocido siempre acojona. Pero qué sería de los humanos si no aprendiéramos a traspasar el miedo para encontrarnos con lo increíble de la vida, eso que nos queda oculto bajo el velo de la oscuridad de la ignorancia, que es una maldita cortina que simplemente hay que apartar.

¿No tienes ganas? Joder que no. Pero siempre te quedará el miedo. Las dudas. Lo que sea. Las horas pasan mientras las olas azotan la playa, mientras la marea se lleva los malos recuerdos, y pienso en ello mientras la playa me queda a cientos de kilómetros de aquí; pero no existe lluvia ni río que sea capaz de llevarse el mal tal y como lo hace el océano, a su ritmo lento pero constante.

Una vez escuché decir que «Qué es un planeta en proporción al Universo» pero joder, hay otra cita que tiene más sentido y es que «¿Qué soy yo en proporción al Universo?». Nada.

Life makes you blind

Si al final acabaremos perdidos en cualquier país dejado de la mano de Dios, sin saber hacia dónde ir pero con las mismas ganas de escapar como el primer día.

El significado de hogar pasará a referirse a personas, ya no existirá un lugar al que volver, porque nunca serás bien recibido pero tampoco serás maltratado.

Es como vivir en todas partes pero en ninguna en concreto; como a partir del día en el que te das cuenta de que tu mente es tu peor enemigo y la mayor de las pesadillas con la que debes convivir día sí y día también.

Patrones. El mundo está loco por los patrones. Un camino que todos siguen, como si de una plantilla a rellenar se tratase. ¿No te dan ganas de salir a perderte? Ya volveremos algún día, y si no volvemos será porque hemos encontrado algo mejor, algo que se sale de esa plantilla y que, además, nos hará ser jodidamente felices.

Y que le den a los estereotipos.

Left me lying here on the floor

No quiero tener que recordar cómo hemos llegado aquí, a pesar de que fue fácil y sencillo. Nada de complicaciones, como la seda. Ya sabes, de esas cosas que surgen sin más, que no las buscabas pero que cuando están a punto de pasar deseas que ocurran.

No quiero tener que recordar en qué momento decidí nada. Ni en qué momento tendré que decidirlo.

Hay decisiones complicadas; cosas de las que hablar y que uno simplemente quiere callarse.

Cosas que se callan pero deberían gritarse. Muchos lo dicen, es un peligro ser una bomba de relojería a punto de estallar. Y yo estallé, pero soy incapaz de volver a mi forma original. Porque ya es imposible.

Y es inevitable, todas las noches me tumbo y miro al techo, sin apagar la luz, y pienso en ello. No falla. Unos minutos, luego decido que es mejor dormir o acabaré aquí escribiendo cosas que no debo, o hablando con alguien contándole cosas que no debería saber, o simplemente siendo completamente sincera, algo que por la noche se ve tan tan fácil...

"Baby we both know that the nights were mainly made for saying things that you can't say tomorrow day"

¿Algo más que deba añadir? Sí, bueno. No puedo esperar que la noche me ampare para siempre.

Me gustan los riesgos, y toca arriesgarse.

Caleidoscopio

Pequeña resaca que se mata con una pizza de nevera. Abres. Safari. ¿O era Google Chrome? Tal vez Internet Explorer y se te han escapado las horas. Lo miras. Te mira. Cruce, lo evitas. Apalanque. ¿Qué día es hoy? A lo mejor ya es mañana. Ojalá ya fuera mañana. Pero no sé, ¿qué cojones hice ayer? Las horas vuelan, los días apenas te rozan. Y te gusta. Lo detestas. Amorodio, como si de un nombre propio se tratara. ¿Podemos recapitular? A ver dónde se nos ha quedado el tiempo, porque creo que se me ha escapado. Te dije que le pusieras la correa, pero jamás la usas. Duermes. Te olvidas. Recuerdas, pero son recuerdos emborronados, porque realmente ni los quieres escuchar, es sólo que te obligan. Te obligan a vivir en el pasado, anclarte en un mar de barro que apesta. Apesta a puta mierda. Lo miras, te mira, le ignoras, te giras. Y a tu alrededor, un océano cristalino. ¿El Caribe? Sea lo que sea, es el paraíso, aparentemente. Eso es lo que cuentan, que necesitas tu paraíso. ¿Y que haces? Te mientes y te tumbas a la bartola, en el borderline. Bastante alejado de la mierda pero casi rozando el paraíso. Paradise, man. Y tú, ahí estás, pensando en trivialidades, ignorando lo cerca que estás de tocar el placer, de vivirlo en tus propias carnes. O, al menos, eso es lo que cuentan. Sol. Está lejos pero quema demasiado, ¿no crees? ¿Qué nos ha cambiado? Igual el tiempo. Oh, otra vez el tiempo. Igual deberíamos llamarlo Señor Tiempo. Don Tiempo. Más importante que Don Dinero, aunque no lo parezca. ¿Qué seríamos sin Tiempo? Entes solitarios, perdidos en una sucesión de estupideces, en una locura coloreada de LSD que escapa para no huir. Pero le odiamos, lo eliminaríamos, o tal vez sólo ralentizarlo. ¿Qué tal un giratiempos? Un viaje al pasado. O al futuro. Un yo en el paraíso. Los videntes dicen que el mañana mejorará. Pero no se sabe, no se puede saber, ¿verdad? Bueno, pero vemos el futuro. Yo lo veo. O mejor dicho, lo vi. Y me dio miedo. Donde estás ahora. El final. Pero, ¿qué demonios pasaba a mitad de camino? Un montón de chapuza rodeada de niebla, y más niebla. ¿Echar de menos o echar de más? ¿Ir o volver? ¿Casa u hogar? Un tercio.

Te veo

Hace tiempo que no estoy lo suficientemente indignada con el mundo / enfadada / inspirada / feliz / … como para ponerme a escribir algo. Realmente sí que he tenido de qué hablar, hay decepción suficiente, porque ¿qué es esto sino una vía de escape? Escaparme de mí misma, tal vez. Pero no me apetecía nada ponerme a hablar de la mierda de la que podría hablar, ¿para qué? Total, nada va a solucionarse en un abrir y cerrar de ojos. Y quejarme no va a servir de nada más que para sentirme peor de lo que ya me siento. Y no he venido a herirme a mí misma, ese trabajo ya lo llevan a cabo otros idiotas, a los que parece que les pagan.

Mientras, aquí estoy yo, recibiendo cartas de aquí y allá, personas que parecían desaparecidas y otros tantos que no se habían ido en ningún momento. Palabras, palabras… Al final las palabras son sólo eso y nada más. Y desgraciadamente en este caso nadie puede actuar, sólo yo. Soy la única que puede llevar a cabo lo que esas palabras cuentan, antes de que el viento se las lleve lejos de aquí, antes de que yo pueda convertirlas en hechos.

No quiero hablar de la dificultad; al fin y al cabo, con esfuerzo siempre se llega al nivel experto. Son retos que hay que superar y, cuando quieres, puedes. Querer es poder; si lo puedes imaginar es que se puede hacer; y un largo etcétera de frases por el estilo que al fin y al cabo vienen a decir lo mismo, eso que tanto se repite en los anuncios de Adidas: "Impossible is nothing", a lo que yo le añado “because the word itself says I’m possible”.

Deep sea, baby

Te levantas un día por la mañana (cuando al fin consigues despegarte las sábanas de la piel) y te das cuenta de que nada ha cambiado. Todo sigue igual. Las cosas en su sitio, las personas que te rodean con la rutina de cada día, el mismo frío de todas las mañanas...
Pero hay algo, un ligero matiz que lo cambia todo y que eres incapaz de reconocer. Una anarquía mental que te hace salir tarde de casa porque no sabes qué cojones ponerte o no te decides entre tostadas con mermelada o cereales integrales. Pero, aunque los minutos corren, tú vas andando, tranquilamente. Hoy todo parece distinto aunque realmente nada haya cambiado.
Llámame loca cuando digo que sé que hay días que son diferentes aunque todo siga igual, aunque haga lo mismo, aunque sea la asquerosa (casi) rutina de mi día a día. Y sé que un día es distinto porque me levanto distinta. Sí, soy yo. Pero hoy hay un poquito más de caos en mí. Y eso, queridos, marca la diferencia.

Baby, we both know that the nights were mainly made for saying things that you can't say tomorrow day

¿De verdad quiero saber si este sentimiento fluye en ambos sentidos? Me diré que no sé, que los sentimientos no se pueden explicar, que ponerles nombre es estúpido, que a lo que yo llamo amor tal vez tú lo llamas odio, que no podemos saber o conocer algo que no podemos tocar, ¿o sí se puede? Entonces me preguntarás: ¿de qué están hechos los sentimientos? Y yo te diré que no lo sé, que no quiero saberlo, que con sentirlos ya tengo; da mucho trabajo sentir cosas que tu cerebro te recomienda no sentir, o no sentir lo que te gustaría. Corazón y mente van por caminos a veces separados y hay que saber adaptarse. ¿Quieres saber lo que pienso? ¿Quieres ponerle nombre a esto? Ya lo he dicho, hay cosas que no pueden tener nombre, ponerle nombre es demasiado racional comparado con lo irracionales e ilógicos que son los sentimientos, ¿entiendes? Y si no lo entiendes yo ya no puedo hacer nada, nunca se me dio bien explicar lo que sentía, ni tampoco demostrarlo. A veces doy más, a veces menos, no tengo nada que hacer, siento que no puedo cambiar y me da pena, no sólo por mí, sino por ti que lo sufres como si de una quemadura de cigarrillo se tratara. Te quema la piel, los pensamientos, te quema por dentro sin que te des cuenta, y soy yo la que tiene la cerilla y el bote de gasolina, y a pesar de estar frente a ti, rociándote con ese oloroso líquido y encendiendo un fósforo, no eres capaz de darte cuenta. Más que una bendición soy una maldición, ya te advertí. Y el que advierte no es traidor. ¿O tienes un as en la manga?

UIE

De esto que me despierto de mala hostia (cuando me gritan por las mañanas me cabreo, como todos) pero a los dos minutos se me pasa. Y joder, qué raro, ¿no? Me quedo un rato vegetal en cama, ¿playa o no playa? Ser vaga nunca va a cambiar. Me apalanco en casa. Finalmente me levanto. Desayuno, se acaban los cereales ricos. No pasa nada, no me importa. Joder, qué misterioso. Y yo aquí de buen humor, y es todo muy raro. ¿Una poción de felicidad infinita? Tal vez una sonrisa a destiempo, un guiño, no sé. La primera canción que escuché al poner el iTunes o el vídeo que vi al abrir el QuickTime que se había quedado ahí desde ayer. El móvil medio muerto que pide auxilio o el iPod que no para de pitar whatsapps. No sé, pensé que sería la silenciosa mañana pero realmente los perros no dejaban de ladrar y los coches de pasar bajo mi ventana. Calor pegajoso que debería ponerme de mal humor, pero no. Estoy contenta, ¿es verano? La primavera pasó volando. Realmente no, pero es interesante pensar que sí. Las cosas están saliendo bien, eso dicen las malas lenguas, ten cuidado, dicen otros. Yo me quedaré aquí, pero inquieta, porque quieta no puedo estar, se me escaparían los detalles, esas cosas que me llenan poco a poco. Así que decido meditar, ¿qué meditas? Joder, mente en blanco, ¿no? Me dejo llevar, ya sabes, cierras los ojos (o miras al infinito, que al caso es lo mismo) dejas de oír a tu madre llamarte y te viene justo eso a la mente. En medio de ese estado de trance, comunicando con el más allá o tal vez con algo que está un poco más cerca. Esa palabra. Esa sensación. Y vuelves a la vida. Parpadeas. Joder, qué complicado es esto, pero qué satisfactorio. Dime, ¿todos los humanos lo notan igual?, ¿durará para siempre? La quiero infinita. Ya sabes, como si fuera un número que no deja de aumentar. Una asíntota en una función o yo qué sé. El Universo no, porque él se acaba, o eso dicen los que saben. Al caso, ¿vendrá de una dimensión paralela? Uf, no sé, pero estoy como off, nada me afecta, es como anestesia general, o más bien local. Me mantiene el cerebro sedado, no noto nada, solo cosas que me gustan y que quiero sentir. ¿Drogada? Eso me dijo alguien ayer, y yo me reí. ¿Para qué quiero droga cuando tengo dosis infinitas en mi propio cerebro? Reacciones químicas que al final nos acabarán matando. Si no nos atropella un coche antes. Creo que he dejado de respirar escribiendo esta mierda. ¿Qué cojones es esto? Falta de oxígeno. Hipnosis inducida por mí misma.

Hoy me he sentido renacer

A pesar de levantarme con unas ganas horribles de vomitar derivadas de la intensa fiesta de anoche para celebrar el fin de los exámenes, he sentido que he vuelto a nacer. Soy la misma pero recuperada. Parece que he dado el paso, que he sentido que había llegado el momento de pasar página, de acabar un capítulo en mi vida que parecía no tener fin y que me estaba martirizando.
Pero hoy, hoy empieza mi verano, empieza para mí una nueva etapa, un nuevo yo sin dejar de ser la que era. Porque he cambiado, pero he cambiado para conmigo misma, así que nadie se dará cuenta, ¿o sí? Da igual.
El caso es que me siento bien, ¿oíste? ME SIENTO BIEN.

Este amor es ciego

Estoy enamorada. Es un amor de esos en que hay días en los que nos amamos con locura, hay días que lloramos y días que saltamos y corremos felices. Días que me abraza porque estoy triste y días que me hace cosquillas simplemente por juguetón. Otras veces me ayuda a concentrarme y a estudiar y a veces me susurra al oído consejos para solucionar los problemas que más me atormentan. Hay momentos en los que necesito oírlo porque no estoy tranquila y oír su voz me relaja, como si fuera una droga. A veces se queda a dormir conmigo, y se queda despierto mientras yo duermo cantándome nanas al oído; y todas las mañanas me despierta con su dulce voz y me da las energías suficientes para enfrentarme al mundo.
Y es un amor de esos de toda la vida, que poco a poco va cambiando, toma distintas formas, distintos matices, pero en el fondo siempre es el mismo; porque el amor es amor, y cuando es amor por la música sabes que es un amor que va a durar para siempre.

Amor, cuatro letras que dan mucho de qué hablar

Una vez leí que una de las fases del amor es el encantamiento.

Sinceramente, la primera vez que leí aquello me reí "¿Hola? Ni que fuera magia o algo así", pero ahora estoy completamente de acuerdo. ¿Qué es el amor sino un embrujo total que nos eleva a lo que consideramos el paraíso? Es un encantamiento. Cuando se está enamorado, estás embobado todo el día, no paras de pensar en esa persona y muchas veces te descubres a ti mismo pensando en cosas románticas sin haberte dado cuenta (sobretodo en las clases aburridas, es inevitable). Parece que todo lo demás deja de importar y lo único por lo que merece la pena hacer las cosas es la otra persona y todo lo relacionado con ella. Es cierto que el amor tiene su lado malo: a veces hay discusiones (no se puede estar siempre de acuerdo) y peleas, pero cuando de verdad se está enamorado todo eso importa mucho menos que lo que se está construyendo con la otra persona. Se tiende a perdonar, a seguir con la parte bonita del amor: el encantamiento (viva esta palabra, que no hago más que repetirla).

Y bueno, dejando de irme por las ramas y hablando del amor de una manera un poco más "objetiva" (si es que eso se puede, claro), ¿han oído hablar del amor según Sternberg? Este señor psicólogo representa el amor en un triángulo (sí, muy hipster todo) y el tipo de amor depende de tres variables: la intimidad, la pasión y el compromiso.

Muchas veces el amor, sea cual sea, se acaba rompiendo. Por lo que sea, no importa realmente el motivo, el caso es que se acaba. Ya no hay pasión, compromiso o intimidad. Dos grandes almas gemelas pasan a no ser nada más que conocidos; y a veces ni eso. Supongo que esa es la parte más difícil y complicada del amor, el desamor.

El desamor no es otra cosa que un proceso en el que intentas borrar de tu interior un sentimiento que llevas un tiempo X sintiendo fuertemente por alguien. Y el amor no es fácil de borrar, siempre queda ahí una marca en el corazón. Da igual lo mucho que intentes olvidarte, probar a ver si un clavo saca a otro clavo o ahogarte en una botella. Es igual, siempre quedará algo que hay que aprender a dejar de intentar eliminar y empezar a superarlo.

Se aprende mucho del amor ¿sabes? El amor es una locura, te vuelve loco. Haces cosas y no entiendes el por qué y sientes otras tantas en partes del cuerpo que no sabías ni que tenías. Descubres que amar es increíblemente perfecto, sobretodo cuando es recíproco. Amar y ser amado. Suena bien, ¿eh? Suena tan bien que podría ser la melodía más hermosa jamás escuchada. El amor es algo así como genial. Y digo "algo así como" porque en realidad no existen palabras para describirlo. Es una de esas cosas que hasta que no las experimentas no las entiendes ni comprendes su significado completo. Sí, podemos definir el amor como un gran número de reacciones químicas que se producen en nuestro cerebro, pero eso a alguien que está enamorado le da igual, no le importa si segrega endorfina u oxitocina, no le importa si son las feromonas quienes eligen a la pareja perfecta. Nada de eso le importa. Porque da igual las explicaciones científicas o filosóficas que haya sobre el amor; el amor es único e inexplicable. Y el amor no se trata de explicar, se vive y ya está.

But it never seems to be there when you want it

Cuando estoy enfadada como ahora bloqueo todo lo demás: emociones, cualquier sentimiento, pensamientos racionales... Y sí, aparentemente estoy bien, actúo normal, nada alarmante. Pero hay una rabia que me está comiendo por dentro y no me deja hacer nada. Y es que esta irritación me aísla del mundo exterior. Sólo estamos yo y mi irritación, mi irritación y yo.
Sé que la rabia interior al final te acaba corroyendo y acabas oxidado cual metal por culpa de tus propios pensamientos, pero no puedo evitarlo, al menos no por ahora.
Espero que pronto todo vuelva a la "normalidad", aunque bueno, utilizar la palabra normal en la vida es demasiado subjetivo.

Libres interpretaciones

¿Qué decir? Hay cosas que a una la dejan sin palabras.
Es increíble cómo de hoy para mañana tu vida puede dar un giro radical y casi inesperado. Y digo casi porque uno siempre sabe que existe tal posibilidad, pero nunca la baraja.

Ese nudo en el estómago que no te deja comer y ese otro en la garganta que te obliga a llorar. Y esa presión en el pecho que no te deja respirar, tan insoportable, angustiosa.

Dicen los grandes poetas que duele el corazón cuando te lo rompen. Y es verdad, no es ninguna metáfora. Notas como se hace pedazos, como algo de él desaparece de ti entremezclado con las lágrimas para, aparentemente, no volver.

Es duro pensar que las cosas terminan, pero la vida consta de capítulos. Capítulos que llevan un punto y final para poder empezar el siguiente. Hay veces que ese punto y final no se hace notar pero hay otras... hay otras veces que ese será el punto más difícil y doloroso de escribir, al menos por el momento.

Y bueno, supongo que la vida da lecciones de las que podemos decidir si aprender o no. Yo llevo meses aprendiendo, cambiando, mejorando. Y pretendo coger lo positivo de esto, por muy poco que sea, para guardarlo como lección aprendida y poder aplicarlo siempre que sea necesario.

No sé, ahora ustedes pueden interpretar esto como les de la gana, pensar lo que quieran, lo importante queda en mí para siempre. Y ya está, fin.

Like a girl gone wild

(...)

A veces necesitamos que otras personas nos hagan daño para que en el futuro tengamos cuidado de con quién nos juntamos, por ejemplo. Sé que tú no quieres que yo sufra y por eso quieres protegerme pero, ¿conoces eso que dice "de los errores se aprende"? Pues eso. Quiero tener la oportunidad de equivocarme, de tomar mis decisiones aunque estén mal, aprender a darme cuenta de mis propios fallos. Tú puedes seguir ahí, a mi lado, porque no dudaré en pedirte consejo cuando lo necesite; y es que no hay nada mejor que un consejo de quien te trajo a la vida.

Yo, mi, me, conmigo.

Hoy, he decidido hacerme un regalo.

Voy a olvidarme de todo lo que me rodea, sólo me voy a quedar yo.

Quiero ser un poco egoísta, por lo menos un rato.

Regalarme tiempo.

Regalarme una sonrisa, que me la merezco.