05.02

Soy como Sísifo, cargando una gigante roca, no sin mucho esfuerzo, montaña arriba, hasta la cima, para que justo al final, en el último momento, se me escape de las manos y se caiga ladera abajo.
¿Qué he hecho yo para merecer eso? No, no es el Karma, ya le pagué lo que le debía… Sea lo que sea, me hace sentir horrible, como en el fondo de un pozo tratando de encontrar un recoveco donde poder apoyar el pie para escalar y salir de ahí, pero sin encontrarlo. Estoy encerrada, agobiada, asfixiada, y no sé cómo demonios salir de este círculo vicioso que me tiene atrapada y del que parece que no puedo salir.
En el fondo sé qué he de hacer exactamente para conseguir superar todo esto, pero es tan difícil… requiere demasiado trabajo, horas y horas y horas infinitas y la desmotivación me empuja mar adentro sin dejarme salir, es una terrible corriente que me impide avanzar, ni siquiera nadar más que sea dos brazadas.
Sentirse inútil te hace creer que eres estúpido, débil, que no vale la pena esforzarse… Estoy tan equivocada… No me cuesta ver la realidad, pero me cuesta tanto afrontarla… Una zanja que se abre bajo mis pies, ¿cómo pasar al otro lado? Algo me dice que en alguna parte hay un puente, pero es imposible verlo, así que tendré que arriesgarme. Con los ojos cerrados. Un all-in y a por todas. Que sea lo que tenga que ser.

Everybody gets knocked down, how quick are you gonna get up? Just how are you gonna get up?

¿Qué estas pensando?
Pues pienso... pienso en muchas cosas.
Es relativamente pronto y, aunque estoy despejada, parece que el sueño sigue posado en mis pestañas.
Las horas pasan rápido y los días ni te cuento. Ayer era uno de septiembre y yo estaba de camino a Madrid para adentrarme en una aventura nunca antes vista. Y yo, "ilusa" de mí, me lo imaginaba todo completamente diferente. La universidad, la gente, Madrid, todo mi entorno, la (media)independencia... Y ha sido todo una locura. Un nonstop de liarla, intentar solucionarlo, liarla de nuevo, intentar hacer las cosas bien, aprender cosas que jamás se me olvidarán, conocer cómo son los demás realmente, decepciones, alegrías, suspensos (y algún que otro aprobado), pequeñas depresiones. Hay momentos en los que te sientes lo más insignificante del universo, incluso una hormiga podría hacerte daño simplemente con rozarte la piel. Entonces recuerdas aquellos largos e infinitos días en los que fuiste la mayor mierda existente sobre la faz de la Tierra y recuerdas a la perfección cómo conseguiste secarte las lágrimas, endurecer tu rostro y seguir adelante. Apartando a quien hubiera que apartar.
Y aquí estás. Y nadie te lo va a quitar.

Oh and she thinks she's the one but she's just one in twenty-four.

Que dice que sí. Ahora dice que no. Ahora aparenta una cosa, y ahora el contrario.
Nunca parece que exista algún tipo de escala de grises; es o blanco o negro. Una pena, no hay nada mejor que los pequeños matices.
Y un día, después de semanas sin dar señales de vida, llamará a tu puerta. "-Hey, ¿qué tal? -Bien, ¿tú qué?" y ya está. Con tres palabras de mierda vuelve a formar parte de tu vida, a serlo todo para ti, la excusa perfecta para seguir sobreviviendo en la selva de la vida. Todo dejará de tener importancia, el pasado se borrará de tu memoria aunque fuera una experiencia horripilante y que jamás quisieras repetir, y lo verás todo con nuevos ojos, todo es perfecto, parece. Pero volverá a pasar, volverás a morir, acabarás hecho polvo, tirado en una cuneta de una carretera cualquiera queriendo que los buitres se acerquen a comerte las entrañas para que toda esta puta mierda se acabe. Y una vez más conseguirás recuperarte, demasiado rápido, pero crees que es mejor así. Volverá a hablarte y notará tu pequeña desconfianza pero finalmente volverá a ganarse tu atención. ¿Cómo? Ojalá pudiera saberlo. Desaparecerá de nuevo durante un tiempo X en el que empezarás a olvidar lo que duele su presencia, y cuando se te haya pasado todo el rencor aparecerá de nuevo con su estúpido saludo, dispuesto a aniquilarte de nuevo. ¿Lo conseguirá? Dicen que nunca.
Yo no sé qué es peor, si morir o si sobrevivir para sufrir eternamente.

"Génesis"

Hoy es uno de esos días en los que parece que el mundo te persigue hasta que finalmente te atrapa entre sus poderosos brazos y no te deja en paz hasta conseguir asfixiarte.
Es uno de esos días en los que estás deseando que llegue la hora de la comida o la cena y tener una excusa para mandar los apuntes a tomar por culo sin sentirte mal por ello (comer es, ante todo, una necesidad, aunque no tengamos hambre).
Días en los que pasan las horas a una velocidad terrible y tú sigues estancado en esa maldita página, entre esas malditas palabras que no se dejan aprender. Y claro, ya no sabes cómo cojones sentirte ante esa situación de “quiero pero no puedo”, porque quieres aprobar al menos una puta asignatura del cuatrimestre para no ser la más petarda de la clase, pero más que eso, para no decepcionarte a ti misma ni a tus padres, que tanto han sacrificado porque estés donde estás. Ese tema tan peliagudo no ayuda a sentirte mejor, pero es una espina que se te clava cada instante que no estás mirando fijamente los apuntes intentando memorizar que una manzana es un fruto tipo pomo, el ciclo diplohaplonte de un pino o que el nombre del puerro es allium porrum.
Y es así, entre temario inútil para lo que yo me quiero dedicar, como se me pasan las horas sin aprender una sola cosa que me motive a seguir. Porque todo lo que estoy aprendiendo, que mi profesor denomina “culturilla general”, se me habrá olvidado dos minutos después de acabar el examen, y estudiármelo con sudor y sangre habrá dejado de tener sentido.

Clair de Lune

Hay días en los que te apetece tirarlo todo por la borda. No tienes fuerzas para seguir, no tienes ganas. En ese momento dejarías que cualquier extraño tomara las riendas de tu vida, así tal vez toma un matiz interesante, ¿o no? Sería tan peligroso... pero es un plan muy atractivo.
Aún así, sigues en tus trece. No te esfuerzas en conseguir resultados excelentes, sino que te conviertes en alguien jodidamente mediocre. Eras el primero de la carrera y ahora te has convertido en el último. ¿Cómo ha podido ocurrir? Te despistas un segundo y ya te has tropezado dos veces, te han hecho la zancadilla otras cinco y te has llevado doce empujones. Y mientras todo eso ocurre, despídete de tu primer puesto, porque todos te han pisoteado. No porque te odien, no tienen nada personal contra ti, es sólo que están en la ardua búsqueda de la perfección, de ser el mejor, y en esa carrera gana el más fuerte, el más egoísta, el más constante. ¿Y por qué demonios les he dejado adelantarme si iba el primero? te preguntas. Pues muy sencillo, dejaste de creer en ti. Dejaste de buscar esa perfección, no tenías una meta fija, clara, algo que te definiera y por lo que valiera la pena luchar. De repente todo se había vuelto oscuro, borroso. No sabías hacia dónde demonios ir porque no veías nada e ibas tanteando a gatas cual bebé. Hasta que encontraste el pequeño (y bien escondido) interruptor de la luz.
Pero antes de hacerte con él para volver a iluminar el camino, ocurrieron tantas cosas, tantas aventuras, tanto por hacer, tantos errores, tanta música, tantas risas, tantas discusiones... Demasiadas cosas que a ciegas eran muy complicadas de hacer pero siempre había algún guía, aunque sólo te quisiera por interés, pero lo había. Dale las gracias a ese tal capullo que te ha ayudado a volver a definir lo que ayer parecía indefinible, porque ha sido él, que quería hundirte, el que te ha dado las claves para volver a flote. Se merece un aplauso. En la cara, pero un aplauso al fin y al cabo.
Y volviendo a la dichosa metáfora, has encontrado el interruptor y lo has encendido. No es precisamente bonito lo que te has encontrado, va a ser un camino duro, lleno de obstáculos, de odio, envidias. Pero tienes que saber qué quieres, adónde vas, de dónde vienes. Y lo más importante de todo, quién eres. Y sólo así podrás llegar a la meta que tanto andaste buscando.

2014, año nuevo, misma vida

Hay días que no sabes realmente lo que está bien o mal. Lo que quieres o lo que dejas de querer.
Y al final acabas atado con una correa a la pata de la cama, sin saber si haces lo correcto o no.
Pero, ¿qué demonios es lo correcto? Porque lo que creemos correcto nos confunde y nos hace creer que no lo es. El ángel y el diablo, uno a cada lado, discutiendo contigo en medio sobre el bien y el mal. Pero son sólo palabras para una acción cualquiera. Y sabes que no te van a solucionar nada.
Tampoco soluciona el hecho de que su olor te recuerde al Blues. ¿O era más bien al Jazz? Un saxofón que ataca con suavidad a todos tus sentidos, dejándote aturdido. Un cloroformo para románticos, que te atonta poco a poco, pero jamás llega a dejarte inconsciente. Y entonces esa música te adormece y estás como tumbado en una hamaca, o mejor, en una pequeña barca de remos que se mece con el vaivén del ligero oleaje de un día cualquiera de principio de verano. Un fresco día de junio que saluda meneando las pestañas y levantando ligeramente una ceja, con desaprobación, porque no entiende qué estás haciendo. Y tú tampoco. ¿El bien o el mal? ¿Lo correcto o lo incorrecto? El Jazz nunca te dejó pensar con claridad y eso es lo que te confunde y te hace sentir débil, manejado pero con consentimiento constante. Porque al fin y al cabo decides probar a ver qué tal antes de decidir si está bien o está mal. Un porro que te fumas en casa un rato antes de que lleguen tus padres; piensas que conseguirás disipar el olor pero sabes que existe una gran posibilidad de que seas cazado. Pero da igual. Carpe Diem lo llaman algunos. Yo digo que es hacer lo que uno cree que quiere, dejándote llevar cuando crees necesario, o cuando simplemente no sabes cómo cojones tomar las riendas de tu vida.

Autorretrato III

Suena lo último de Arctic Monkeys y a mí me preguntan que si 2013 me ha parecido un buen año. La verdad es que no sé exactamente por dónde empezar.
Recuerdo los dos autorretratos que ya he hecho y no sé, ha cambiado todo muchísimo en este último año. Creo que ha sido el peor en lo que se refiere a muchas cosas. Empecé el año genial y luego tuve una bajona de muchos meses, de la que no llegué a recuperarme del todo hasta bien entrado el verano. Y entonces fue cuando todo empezó a mejorar: Madrid, nuevos amigos, independencia, frío, universidad... Un cambio que agradezco no saben cuánto, porque había llegado a ese límite que si seguía encerrada en Gran Canaria iba a acabar asfixiada por algunas personas (aunque estaba, y estoy, enamorada de esta isla, eso no va a cambiar nunca). Y aquí estoy, otra vez en casa, deseando empezar 2014 con más fuerza que nunca (a pesar de estar agobiadilla con los exámenes de enero, pero todo se andará). Sólo espero seguir otro año más con las personas de las que llevo años rodeada y por los nuevos que se van incorporando poco a poco.
Y bueno, aquí están las fotos de instagram (moderneo ante todo) que creo que más me gustan de este año. Faltan, pero no podían estar todas.

Mac -Born this way -Esa soy yo -Madrid -Andrea -Cherry -ChiquiBoom -Empequeñeciendo -Orla

Epic photo -Marido -Fin Pau -Moderneo -Acampada -Surr -Las Canteras -Andreius -Nuno

Saddd -White -Foto artística -Otra vez yo -La Cuenca- Fotón y lo sabes -Estrenando Madrid -Argüelles -Meg

Células -Novata de bronce -La Cuenca -Brunch -Arctic Monkeys -Mis africanas -Mural -Natural Burger -Yop modernis

Palabras

Aplatanada

Arreglada

Áspera

Cansada

Cómplice

Contenta a ratos

Decepcionada
Desesperada

Desesperanzada

Desestresada
Dura

Estropeada

Fuerte
Fugaz

Fría

Golpeada

Idiota

Ilusa

Incendiada

Insensible

Intranquila

Loca

Mareada por los demás

Nerviosa

Odiada por algunos

Paciente
Partida

Perdida
Perezosa
Pétrea

Querida por otros
Reconstruida

Relajada

Rota

Traicionada

...

¿Cómo te sientes?

Waves

Unos tan reacios. Nosotros tan ilusionados. ¿Seremos masoquistas? Algunos consideran que sí, pero las heridas no nos duelen. El orgullo a veces sí, aunque se pasa rápido. La vergüenza se la llevó el tiempo y a cambio nos trajo la desconfianza. Desconfianza que no puede existir sin confianza, dos caras de una misma moneda con la que hay que tener mucho cuidado. Es un proceso selectivo duro, costoso, aburrido y cansado, pero tenemos tiempo y prisa no hay ninguna. A veces flaqueamos, queremos desaparecer durante horas para estar en nuestro propio limbo, sin nada que hacer, sin opiniones que escuchar. Pero resistiremos.

La Cuenca vive, o bebe, como dicen otros.

Un año más, nos hemos superado. Y no podía faltar una entrada para resumir este increíble mes de agosto, por supuesto. Puede que lo que tenga que decir suene bastante parecido al resto de los años pero es que cada año tiene su propia esencia que lo hace especial en comparación con el resto de veranos. Este ha sido un mes corto para todos. Y un mes que no queríamos que acabara nunca porque la mayoría de gente de mi generación empieza la universidad en septiembre y eso, lo quieras o no, da respeto. Ha sido un mes lleno de fiesta, eso nunca falta, y lleno de risas, pero también de enfados. Ha sido un mes en el que mi prima y yo nos hemos compenetrado a la perfección trabajando detrás de la barra (aun estando borrachas). Los días de fiestas pasaron volando pero no se olvidaron de traer alguna que otra malilla que sufrimos todos, ya fuera por ser el malilloso o por ser el que lo cuida. Ha sido un mes que finalizó con una ardua búsqueda que, desgraciadamente para todos, acabó en nada; pero nos divertimos mucho pensando en ello. En definitiva, para mí ha sido un mes muy genial en el que he disfrutado muchísimo, aunque me haya parecido efímero. Y, como no puede ser de otra manera, el año que viene más y mejor.

Secret Door

¿Sabes lo que se siente cuando un cachito de ti se aleja lentamente sin poder evitarlo? Es el destino, que a pesar de que no está escrito, es lo que nos toca vivir.
Nos vamos, poco a poco nos vamos separando. Lo que antes era un todo ahora se convierte en pedazos que se desperdigan por el mundo, dando vueltas, cambiando, renovando, viviendo. Una experiencia enriquecedora, al mismo tiempo que una pequeña maldición. A veces los cambios no son tan geniales. Eso sí, la experiencia que nos aportan no tiene precio. Solamente tenemos que estar preparados, dejarnos la armadura en casa, pero no por eso olvidar defendernos cuando sea necesario.

One evening

¿Recuerdas esas cosas que antes tanto te preocupaban y que creías que nunca serías capaz de superar para poder olvidarlo? He tenido que formular la pregunta para que ese acontecimiento vuelva a tu memoria. ¿Por qué? Por el simple hecho de que ya lo habías olvidado, a pesar de que en aquellos momentos pensaras que iba a ser un recuerdo eterno y maldito. Pero, joder, ¿en qué momento lo has superado? No te has dado ni cuenta. Al principio pensabas en ello todos los días, un no parar. Después avanzaste un poco y sólo lo recordabas una vez al día. Después un día sí y uno no. Más adelante sólo lo recordabas una vez a la semana. Así hasta que ahora sólo piensas en ello en momentos puntuales. Y a veces ni eso. ¿No es genial que alguien te recuerde que conseguiste superar y olvidar aquello que tanto te atormentaba día y noche? Te da esperanzas sobre ti mismo. Si fuiste capaz de superar algo una vez, ¿por qué no ibas a poder superarlo dos veces? Sólo hay que echarle paciencia y un montón de voluntad, pero sin ahogarse en ella.

Comedown Machine

Silencios que, aunque podrían parecer incómodos, no lo son. Al menos no a mis ojos (u oídos). Siento que las horas pasan pero se me hacen minutos, pero aún así se alargan. La tarde se eterniza. Pero mejor, puedo disfrutar. Y disfruto. Pero entonces algo me frena. Una mirada.

A las personas les cambia la cara en determinados momentos. Hoy fue uno de esos. Un cambio expresivo al completo, que pude disfrutar con todo lujo de detalles aunque sólo se produjera en un mero instante. Y entonces esa mirada. Esa mirada que tanto he llegado a odiar. Sus ojos taladrando los míos, haciendo un terrible boquete en cada uno de ellos, ahondando hacia mi cerebro, destruyendo todo a su paso. Derritiendo con aparente dulzura la prudencia y matando a sangre fría los malos recuerdos y las indecisiones. Una mirada que se ríe; él se ríe cruelmente creyendo saber cuál va a ser el próximo paso, seguro de que lo va a controlar todo, que no hay nada que yo pueda hacer para evitarlo.

Ya me miraron una vez así, hace ya un tiempo. Y recuerdo lo que sentí aquella vez: miedo. Tenía miedo de esos ojos, que parecían desearme al mismo tiempo que parecían querer ahorcarme. Y sí, acabaron ahorcándome (no en sentido literal). Y todo acabó por los suelos, y yo, echa pizcos. 

Y ahora, otra vez la misma mirada. Yo soy otra, él es otro, es otro momento, es otro rollo. Pero es la misma mirada. Pero ahora no me dejaré llevar. Precaución es la palabra que apareció entre tanto alboroto cuando esa mirada volvió a aparecer.

Esta vez no. Esta vez voy a ganar yo.

#instasummer

Sí, he decidido unirme a la moda. Llevo unas semanas planteándome subir algunas de mis fotos de instagram a pesar de que me parece súper estúpido, pero me he decidido a hacerlo finalmente debido a lo verde que estoy como para escribir cualquier entrada y a que tengo ganas de actualizar. Pues eso, espero que les gusten, aunque son cuatro chorradas. ¡Feliz verano!

Twitter de noche

Joder, cómo la hemos cagado. Mira en qué nos hemos convertido. Somos cenizas, ardimos demasiado rápido. Prendimos con facilidad. ¿El tiempo qué nos ha enseñado? Que estamos mustias, podridas, pero que podemos con todo. No hemos muerto, seguimos al pie del cañón. ¿O somos carne de cañón? A veces me pregunto qué ha sido de aquellos años en los que nada importaba. Luego llegaba el arrepentimiento. Y más tarde la superación. A veces para ese último paso se necesitan años. Pero esta vez hemos tenido suerte, ¿no crees? Bueno, igual no. Todavía lamentamos las malas decisiones tomadas hace ya dos años. ¿Estás oyendo? Dos años. Deberíamos avanzar, que ha llegado el momento. Pero avanzar a veces simplemente se hace demasiado difícil. Pero lo seguiremos intentando.

MTh

Me siento impaciente en este mundo abarrotado en el que me encuentro tan sola. Creo que por primera vez he aprendido a separar de verdad el "interés" de los sentimientos. Sé que estoy jugando con fuego, y soy consciente de que me acabaré quemando, pero no voy a privarme de disfrutar lo que ahora me está saliendo de lujo. ¿Que luego se me jode? Luego es otro día, no hoy, así que ese día ya lo intentaré arreglar; ahora sólo toca disfrutar.

Sí, tendré un comportamiento moralmente inadecuado para algunos, pero sencillamente me la suda. La que vive así soy yo, no tú, y al que no le guste, que aparte la vista, yo no estoy obligando a nadie a ver la horrible y decepcionante película que es mi vida.

Y hasta aquí puedo leer.

Intoxicated

Estar borracho es como un sueño. No sabes cómo has llegado hasta donde estás ni qué has estado haciendo. Sólo el momento, rollo Carpe Diem, a full. ¿Lo demás? Qué importa, mañana sobrios ya arreglaremos los desperfectos. Por ahora borrachos se está bien.

La Ley de la Atracción y un poco de reflexión estúpida

Los problemas de genética le trastocan a uno la vida. Poner la posible descendencia de una pareja en función de unas proporciones o porcentajes suena jodidamente extraño. Pero es que los números nos rodean, envuelven la vida. Todo lo comparamos con números, los utilizamos para medir y los metemos en expresiones cotidianas para que adquieran un mayor sentido: Me pegué veinte mil horas esperando, o Mi interés sobre esto es menos infinito, o Estoy en el quinto coño. Y así cientos de expresiones que utilizan los números para quedar aún más exageradas.

Y ya que los números son algo que nos rodea, ¿por qué no aplicarlo a la vida? O al destino, al futuro o como cada uno lo quiera llamar.

Porque la vida es 50% actitud.

¿Han oído hablar de la Ley de la Atracción? Yo no soy una gran entendida sobre el tema, pero he leído que se trata de una ley que afirma que lo que pensamos y deseamos provoca un efecto rebote en el Universo que hace que atraiga eso que tenemos en mente a nosotros. Por ejemplo, si piensas consistentemente en aprobar un examen, lo aprobarás. Y así con todo. Parece genial, ¿no? Genial porque ahora vas a ponerte a pensar que quieres ser millonario o algo por el estilo y vas a esperar sentado a que el Universo te lo traiga.

Pues lo siento, la Ley de la Atracción no funciona así. Como ya dije anteriormente, la vida es 50% actitud, y este 50% podemos relacionarlo con la Ley de Atracción. ¿Por qué? Pongámonos en situación. 

Eres menor de edad, y tus amigos te han convencido para salir de fiesta. Los porteros están en la puerta pidiendo DNI y sabes que si te lo piden no te van a dejar entrar porque aún no tienes los 18. Sí, todo eso es muy racional. Ahora es cuando entra la actitud. Si piensas que no te van a pedir el DNI y te van a dejar entrar, la balanza (aparentemente) se desequilibra y aumentan las posibilidades a tu favor. En cambio si piensas negativamente es muy posible que no te dejen entrar ya que la balanza imaginaria se desplaza para perjudicarte.

Sí, visto así, parece que todo se puede controlar con la mente. Pero ojo, he dicho 50% de actitud. ¿Y el otro 50%? En esa segunda mitad entran otras muchísimas variables, por ejemplo la suerte o el trabajo realizado, y otras tienen relación con las personas que rodean ese aspecto de nuestra vida.

Por ejemplo, un examen. Da igual que tu actitud sea de aprobarlo, si no has estudiado y no te sabes nada es casi imposible que lo apruebes. Por otro lado, si te lo has trabajado y vas con actitud de aprobado, existe una gran posibilidad de aprobar con nota, pero entonces aparece la variable del corrector, el cual, dependiendo de cómo tenga el día te pondrá más o menos nota (dependiendo de su generosidad en ese momento).

Bueno, ¿y a qué cojones quiero llegar con tanto rollo? A que siempre que se pueda hay que ser positivos, porque por muy oscuro que se vea todo, existen un montón de factores y variables a nuestro alrededor que pueden cambiar a nuestro favor, y si no perdemos la esperanza y la positividad sabemos que podremos salir ganando.

Hoy me he sentido renacer

A pesar de levantarme con unas ganas horribles de vomitar derivadas de la intensa fiesta de anoche para celebrar el fin de los exámenes, he sentido que he vuelto a nacer. Soy la misma pero recuperada. Parece que he dado el paso, que he sentido que había llegado el momento de pasar página, de acabar un capítulo en mi vida que parecía no tener fin y que me estaba martirizando.
Pero hoy, hoy empieza mi verano, empieza para mí una nueva etapa, un nuevo yo sin dejar de ser la que era. Porque he cambiado, pero he cambiado para conmigo misma, así que nadie se dará cuenta, ¿o sí? Da igual.
El caso es que me siento bien, ¿oíste? ME SIENTO BIEN.

Bienvenido seas, verano

¿Qué se siente descargando todas las tensiones en el último examen de PAU, ese que te quieres quitar de encima ya o ya porque quieres empezar el verano haciendo nada? Pues se siente felicidad. Puede que el examen te salga bien, mal o regular, pero tu cara de entusiasmo no va a borrarse porque al fin empieza el verano para nosotros.
Sí, los universitarios nos lo dijeron: "la PAU no es para tanto". Y de verdad que no lo ha sido. Los exámenes nada fuera de lo normal, lo que todos estábamos esperando. Pero lo que de verdad ha sido horrible ha sido el estrés, el "dios que no me da tiempo a acabar el temario", o el "me duele la cabeza de estudiar". Horrible ha sido estar dos semanas saliendo lo menos posible para al final no estudiar nada de biología e ir a la aventura porque no tenía más cabeza para estudiar.
Pero en fin, el "sufrimiento" ha acabado, y se ha pasado volando así que no ha dolido tanto como pronosticaban. A partir de ahora, verano (aunque el tiempo no acompañe, pero bueno, ¡tiempo al tiempo!) y a disfrutar de las horas muertas para no hacer nada que se echan de menos, o por lo menos yo las echaba de menos.