Clair de Lune

Hay días en los que te apetece tirarlo todo por la borda. No tienes fuerzas para seguir, no tienes ganas. En ese momento dejarías que cualquier extraño tomara las riendas de tu vida, así tal vez toma un matiz interesante, ¿o no? Sería tan peligroso... pero es un plan muy atractivo.
Aún así, sigues en tus trece. No te esfuerzas en conseguir resultados excelentes, sino que te conviertes en alguien jodidamente mediocre. Eras el primero de la carrera y ahora te has convertido en el último. ¿Cómo ha podido ocurrir? Te despistas un segundo y ya te has tropezado dos veces, te han hecho la zancadilla otras cinco y te has llevado doce empujones. Y mientras todo eso ocurre, despídete de tu primer puesto, porque todos te han pisoteado. No porque te odien, no tienen nada personal contra ti, es sólo que están en la ardua búsqueda de la perfección, de ser el mejor, y en esa carrera gana el más fuerte, el más egoísta, el más constante. ¿Y por qué demonios les he dejado adelantarme si iba el primero? te preguntas. Pues muy sencillo, dejaste de creer en ti. Dejaste de buscar esa perfección, no tenías una meta fija, clara, algo que te definiera y por lo que valiera la pena luchar. De repente todo se había vuelto oscuro, borroso. No sabías hacia dónde demonios ir porque no veías nada e ibas tanteando a gatas cual bebé. Hasta que encontraste el pequeño (y bien escondido) interruptor de la luz.
Pero antes de hacerte con él para volver a iluminar el camino, ocurrieron tantas cosas, tantas aventuras, tanto por hacer, tantos errores, tanta música, tantas risas, tantas discusiones... Demasiadas cosas que a ciegas eran muy complicadas de hacer pero siempre había algún guía, aunque sólo te quisiera por interés, pero lo había. Dale las gracias a ese tal capullo que te ha ayudado a volver a definir lo que ayer parecía indefinible, porque ha sido él, que quería hundirte, el que te ha dado las claves para volver a flote. Se merece un aplauso. En la cara, pero un aplauso al fin y al cabo.
Y volviendo a la dichosa metáfora, has encontrado el interruptor y lo has encendido. No es precisamente bonito lo que te has encontrado, va a ser un camino duro, lleno de obstáculos, de odio, envidias. Pero tienes que saber qué quieres, adónde vas, de dónde vienes. Y lo más importante de todo, quién eres. Y sólo así podrás llegar a la meta que tanto andaste buscando.

The freezing sun

Eres el infinito arrepentimiento que recorre mi cuerpo. El infinito placer, como si fueras un pedazo de chocolate que se derrite entre el paladar y la lengua. Las infinitas lágrimas que se asemejaron a una pequeña lluvia en un día de verano cualquiera. Eres los infinitos perdones, y las infinitas veces que perdoné. El infinito estrés que produce el querer ser perfecto y el infinito alivio que se siente al estar a gusto. También eres las infinitas ganas por descubrir cosas nuevas y las ganas de volver al pasado para no haberlas descubierto nunca. Los infinitos bailes que disfrutamos en mi cabeza y las pocas veces que los bailamos. El infinito número de recuerdos que tengo de ti, tanto los que vivimos como los que me inventé por amor al arte de amar. Eres las infinitas veces que me equivoqué, me confundí o tropecé. Pero también eres los infinitos momentos en los que acerté e hice las cosas correctamente. ¿La infinita venganza? También lo eres tú, al igual que la infinita empatía. Y el infinito amor. Incluso el odio. Pero, sobre todas las cosas, ¿sabes qué es lo más destacable? Que fuiste infinito y puro Carpe Diem.

Yo te esperé y tú desesperaste

-¿Cómo te describirías?

-Bueno, sinceramente, siempre he odiado esa pregunta. ¿Qué es lo que hay que contestar exactamente? Puedo comenzar a decir lo mejor de mí, que soy agradable, carismática, que sé trabajar en equipo, con espíritu de líder pero aceptando las opiniones y las ideas, y que aprendo rápido y me encanta experimentar cosas nuevas que me completen como persona. Diciendo eso quedaría un poco demasiado perfecta, intentando dejar una imagen impecable de mí misma que no me creo ni yo. Por otro lado podría contestarle que soy una chica temperamental, que tengo días malos en los que me enfado por todo y en los que no escucho a nadie, que muchas veces soy muy individualista y que a veces puedo resultar falta de sentimientos porque no me importa lo que sientan o piensen los demás. En este caso estaría dando una idea bastante negativa de mí misma, aunque desde mi punto de vista más acertada que la primera respuesta, ¿no cree? Es muchísimo más sincera, pero las personas no somos ni blancas ni negras, ni buenas ni malas, ni brillantes ni apagadas; somos una fusión de nosotros mismos, una aleación de personalidades extremas y sentimientos opuestos que ni nosotros mismos entendemos, una mezcla de maneras de pensar que no sólo depende de nosotros mismos, sino de nuestro entorno y de cómo se presente ese día. Es por ello que, para mí, una pregunta tan simple como la que usted me ha formulado me provoca un gran número de preguntas: ¿estaré realizando un retrato fiel de mí misma? ¿Se me estará olvidando algo? ¿Debería suprimir esto o lo otro? ¿Es mejor que diga esto o no? Muchas veces las preguntas más cortas y más fáciles de entender son las más difíciles de contestar, y eso es algo que la gran mayoría de las personas, desgraciadamente, olvida.

MTh

Me siento impaciente en este mundo abarrotado en el que me encuentro tan sola. Creo que por primera vez he aprendido a separar de verdad el "interés" de los sentimientos. Sé que estoy jugando con fuego, y soy consciente de que me acabaré quemando, pero no voy a privarme de disfrutar lo que ahora me está saliendo de lujo. ¿Que luego se me jode? Luego es otro día, no hoy, así que ese día ya lo intentaré arreglar; ahora sólo toca disfrutar.

Sí, tendré un comportamiento moralmente inadecuado para algunos, pero sencillamente me la suda. La que vive así soy yo, no tú, y al que no le guste, que aparte la vista, yo no estoy obligando a nadie a ver la horrible y decepcionante película que es mi vida.

Y hasta aquí puedo leer.

Hummingbirds

Cuando tienes quince años crees que te vas a comer el mundo. Luego te das cuenta de que no es así, que el mundo es el que poco a poco te va comiendo a ti, pero no dejas de exprimir cada día para disfrutarlo al máximo como si fuera el último. Viviendo todo lo vivible, haciendo todo lo posible. ¿Responsabilidad? ¿Qué es eso? Son los padres. ¿Seguridad? Eso no existe, es una ilusión. Lo único real, nosotros, lo que somos, lo que hacemos. Y desgraciadamente somos nosotros, lo verdaderamente real, los que acabaremos por morir de la manera más estúpida posible. Dejando paso a otros ilusos como lo fuimos nosotros, que creen que se van a comer el mundo y no justo al revés.

Joder, estoy cabreada.

Estoy cabreada con esos amigos que no supieron estar y con esos desconocidos que acabaron sustituyéndolos.

Cabreada con los que hacen oídos sordos pero también con los que lo quieren escuchar absolutamente todo.

Estoy cabreada con aquellos que cuando necesitaba que hablaran se quedaron callados pero que después, cuando precisaba de silencio, no supieron cerrar el pico, ni siquiera por no saber de lo que estaban hablando.

Estoy cabreada con los que no quisieron ver; cerraron los ojos o miraron a otro lado y me trataban por loca cuando yo les explicaba con pelos y señales lo que ocurría frente a ellos, todo eso por evitar la cruda realidad.

Cabreada con aquellos que tuvieron que darme la razón porque no les quedaba otra, no porque de verdad estuvieran de acuerdo.

Y por último, estoy muy cabreada con todos aquellos que no admiten que cometieron un error y, por lo tanto, son incapaces de pedirme perdón.

Sé que nadie es perfecto, todos nos confundimos y equivocamos (yo la que más), pero no puedo evitar estar enfadada cuando de verdad tengo razones para estarlo. Y sí, puede que guarde un poco de rencor en mí... Espero saber perdonarles algún día, pero sólo yo sé la de mierda que he tenido que perdonar todo este tiempo y he llegado a mi límite de perdón. Para la siguiente ronda de perdonar y olvidar, habrá que esperar un poco.

We are stars in our each beautiful morning

Llegó un momento en el que se sintió encerrada, débil. Habían absorbido toda tu energía, como si le hubieran drenado la sangre, parecía a punto de morir, pálida, con largas ojeras, mirada cansada, pelo alborotado. Pero eso no le importaba, ella sabía que se podría recuperar de esa extraña enfermedad. Lo que más le preocupaba era que le habían arrebatado su libertad. Estaba dolida, parecía que ya no podía expresarse como quisiera, ser ella misma, hacer lo que de verdad quería hacer... A cada paso, un juicio, y a cada juicio, mil risas y mil dedos señalando a las espaldas (o no tan espaldas). Parece que tratan de obligarla a seguir un patrón, por eso la oprimen, no la dejan ser libre, no la dejan volar lejos, ser quien quiera ser y decir lo que tenga que decir sin ser juzgada.

Los estereotipos atrapan las mentes, nos absorben sin que nos demos cuenta y, cuando nos avispamos de nuestras ideas demasiado "típicas" o "cerradas de mente", ya es demasiado tarde para cambiar. Por eso ella se decidió a no escuchar esas voces que la juzgaban, a borrarlas de su vida para siempre, porque quería avanzar, quería llegar a la meta con la cabeza bien alta, siendo ella misma. Y sí, para llegar a la meta siendo individual habrá muchos obstáculos que intentarán frenarla, obligarla a copiar al resto, a ser una "mujer-masa", pero ella no va a dejarse, ya se ha dejado llevar demasiado por los demás. 

Ahora es ella contra el mundo.

Y va a ganar ella, o al menos está convencida de ello, que es lo importante.

Broken circles.

Una vez escribí una entrada en la que hablaba de que la vida es como un círculo y que todo se acaba repitiendo en un bucle interminable que acaba de una u otra manera.

En ese momento de verdad creía que tenía razón, sobretodo en una situación determinada de mi vida que se ha estado repitiendo durante años.

Actualmente, sólo deseo haberme equivocado porque no me apetece tener que volver a pasar por lo que he pasado en los últimos meses. Tampoco ha sido el infierno pero he estado muy lejos del cielo; tal vez son las miserias del mundo terrenal, quién sabe. 

No me quejo, pero no me conformo y, por supuesto, no me callo. Sé que no merezco esto, la respuesta del Karma hacia mí ha sido exagerada y no quiero que vuelva a ocurrir. Tal vez dependa de mí, tal vez de los que me rodean, tal vez del destino... el caso es que haré lo que esté en mi mano para salir del círculo tan repetitivo.

One day we'll be old

Me lo dijo: "Raquel, no deberías cambiar aspectos de tu vida que no quieras cambiar por lo que hagan u opinen los demás de ti". Y es verdad. Cada uno tiene su vida, aunque durante un tiempo la pueda compartir con otros, y esa es la vida que no hay que perder, porque sino sería como perdernos a nosotros mismos.

Locura

A veces me llaman loca.
¿Sabes a quiénes llamaban locos?
A Van Gogh, al igual que a Allan Poe, Beethoven, Newton o incluso a Salvador Dalí.
Cientos de grandes artistas y reconocidos científicos han sido tachados de locos a lo largo de la historia, a algunos de ellos con parte de razón ya que sufrían de diversos trastornos psicológicos. Pero el tener un trastorno (al que lo tuviera) no les impidió desarrollarse y llegar a ser el mejor dentro de su campo de estudio.
El término "loco" como insulto está sobrevalorado. ¿Qué es un loco sino una persona desbordante de originalidad y creatividad, capaz de ver las cosas como nadie más puede apreciarlas? Son capaces de ver donde no hay, de imaginar, de sentir cosas imposibles y, lo mejor de todo, de expresarlo, de mostrar al mundo su visión de la vida, de la existencia. Y es eso lo que diferencia a un loco patológicamente hablando de un genio que sufre de locura; la creatividad.

La diferencia entre un loco y yo, es que yo no estoy loco (Salvador Dalí)

Amor, cuatro letras que dan mucho de qué hablar

Una vez leí que una de las fases del amor es el encantamiento.

Sinceramente, la primera vez que leí aquello me reí "¿Hola? Ni que fuera magia o algo así", pero ahora estoy completamente de acuerdo. ¿Qué es el amor sino un embrujo total que nos eleva a lo que consideramos el paraíso? Es un encantamiento. Cuando se está enamorado, estás embobado todo el día, no paras de pensar en esa persona y muchas veces te descubres a ti mismo pensando en cosas románticas sin haberte dado cuenta (sobretodo en las clases aburridas, es inevitable). Parece que todo lo demás deja de importar y lo único por lo que merece la pena hacer las cosas es la otra persona y todo lo relacionado con ella. Es cierto que el amor tiene su lado malo: a veces hay discusiones (no se puede estar siempre de acuerdo) y peleas, pero cuando de verdad se está enamorado todo eso importa mucho menos que lo que se está construyendo con la otra persona. Se tiende a perdonar, a seguir con la parte bonita del amor: el encantamiento (viva esta palabra, que no hago más que repetirla).

Y bueno, dejando de irme por las ramas y hablando del amor de una manera un poco más "objetiva" (si es que eso se puede, claro), ¿han oído hablar del amor según Sternberg? Este señor psicólogo representa el amor en un triángulo (sí, muy hipster todo) y el tipo de amor depende de tres variables: la intimidad, la pasión y el compromiso.

Muchas veces el amor, sea cual sea, se acaba rompiendo. Por lo que sea, no importa realmente el motivo, el caso es que se acaba. Ya no hay pasión, compromiso o intimidad. Dos grandes almas gemelas pasan a no ser nada más que conocidos; y a veces ni eso. Supongo que esa es la parte más difícil y complicada del amor, el desamor.

El desamor no es otra cosa que un proceso en el que intentas borrar de tu interior un sentimiento que llevas un tiempo X sintiendo fuertemente por alguien. Y el amor no es fácil de borrar, siempre queda ahí una marca en el corazón. Da igual lo mucho que intentes olvidarte, probar a ver si un clavo saca a otro clavo o ahogarte en una botella. Es igual, siempre quedará algo que hay que aprender a dejar de intentar eliminar y empezar a superarlo.

Se aprende mucho del amor ¿sabes? El amor es una locura, te vuelve loco. Haces cosas y no entiendes el por qué y sientes otras tantas en partes del cuerpo que no sabías ni que tenías. Descubres que amar es increíblemente perfecto, sobretodo cuando es recíproco. Amar y ser amado. Suena bien, ¿eh? Suena tan bien que podría ser la melodía más hermosa jamás escuchada. El amor es algo así como genial. Y digo "algo así como" porque en realidad no existen palabras para describirlo. Es una de esas cosas que hasta que no las experimentas no las entiendes ni comprendes su significado completo. Sí, podemos definir el amor como un gran número de reacciones químicas que se producen en nuestro cerebro, pero eso a alguien que está enamorado le da igual, no le importa si segrega endorfina u oxitocina, no le importa si son las feromonas quienes eligen a la pareja perfecta. Nada de eso le importa. Porque da igual las explicaciones científicas o filosóficas que haya sobre el amor; el amor es único e inexplicable. Y el amor no se trata de explicar, se vive y ya está.

Muchas veces es uno mismo el que se busca la ruina.
Generalmente tendemos a culpar a los demás de nuestros errores y los señalamos cuando estamos mal.
"Ellos son los culpables"
¿No te das cuenta? Cuando señalas a alguien, tres dedos siempre van a señalarte a ti. Tú eres prácticamente el cien por cien de las veces el culpable de tu situación. Tu actitud hacia la vida es lo que te va hundiendo más y más en la mierda. Y sí, sigues señalando al resto, al mundo entero, te has cegado a ti mismo y te has vuelto incapaz de ver con claridad lo que te rodea y a quienes te rodean.
Llegará un día, que de tanto señalar a los demás, ellos se cansarán de ti y será entonces cuando te darás cuenta de que estás solo, que ya no tienes ningún punto de apoyo. Y dirás "Yo solo me he metido en esta mierda", porque en ese momento no te quedará más remedio que darte cuenta de ello.

Generaliza y perderás

Tendemos a generalizar. Cualquier cosa, a cualquier persona. Todo. Todo lo generalizamos. No pensamos en los demás como individuos. Dividimos y etiquetamos. Y después generalizamos. Estereotipamos. No damos oportunidad a que nos demuestren que son distintos, que no se corresponden con las etiquetas que les hemos impuesto. Porque si no nos gusta esa etiqueta, nos vamos y no damos oportunidades. Tendemos a opinar y juzgar por el aspecto. Y después decimos que no, que lo importante es el interior. Somos hipócritas. Hipócritas porque hacemos exactamente lo mismo que reprochamos. Pero cuando lo hacemos nosotros no está nada mal, es perfecto, pero si lo hacen los demás... los criticamos. Los señalamos con el dedo. Pero olvidamos que cuando señalamos a alguien, tres dedos nos señalan al mismo tiempo.

We were born to be alone and we'll stand alone forever

De repente, me he dado cuenta del egoísmo de las personas.
Siempre me he considerado un punto egoísta, no demasiado, lo justo y necesario; pero últimamente, personas que para nada creía egoístas, que pensaba que eran algo más capaces, me han sorprendido con su egoísmo. Y es que sí, no hay otra palabra para definir ese comportamiento, aunque me duela.
Odio que la gente que quiero me decepcione de esta manera, de verdad que lo odio.

They say you have to...

Ellos dicen conocerme. Dicen saber quién soy. Dicen entender por qué hago las cosas, mi actitud. Dicen saber lo que pensaré ante una situación determinada. Dicen conocer adónde me llevarán mis pasos en el camino.

Yo les envidio. Muchísimo. Parece que aunque estén fuera de mi persona conocen mucho más sobre mí que cualquier otra persona, incluso yo misma.

Y cuando dejo de envidiarles unos segundos después, sonrío. Sonrío porque me alegra saber que hay gente por ahí que piensa en mí. Me da igual que piensen mal o bien, el caso es que estoy en su mente, ya sea de manera placentera o simplemente fastidiando, eso no importa. Estoy ahí, en sus mentes críticas, esas mentes aún sin desarrollar que creen conocerlo todo y eso les convierte en las más ignorantes de las mentes del universo.

¿Monotonía? ¿Para qué?

No entiendo por qué la gente es tan reacia a los cambios. Sin ellos sólo seríamos los bebés que salieron del útero de sus madres. Sin crecer, sin cambiar, sin desarrollarnos en absoluto. Puede que ni siquiera hubiéramos crecido. Los cambios son algo vital en nuestra existencia, algo que hace posible evolucionar, ser persona, conocer gente, tener experiencias, vivir. Por eso en vez de despotricar cuando algo a nuestro alrededor cambia, deberíamos estar expectantes hacia el nuevo futuro que se construye. Porque sí, puede que los cambios nos incomoden y provoquen que nos movamos en busca de nuevas cosas, pero mejor eso que estar sentados toda la vida rodeados de la misma gente, los mismos árboles, las mismas cuatro paredes y, al fin y al cabo, la misma mierda de siempre.

Porque tener miedo es de humanos y admitirlo es más humano aún.

La estrella de los tejados

Siempre andamos por ahí buscando la felicidad, personas que nos completen, que nos hagan felices.
Pero, ¿qué es la felicidad? Es algo tan abstracto, intocable, nunca sabes a ciencia cierta si la posees o no, si se va o si se quedará para siempre. Hoy puedes sentirte radiante y mañana tal vez estés de mal humor. Todo depende de ti desde un principio.
Sin embargo, quiero volver a la frase inicial. Quiero que observen muy bien lo que está después de la primera coma "personas que nos completen, que nos hagan felices".
Para aquellos que consideran que la felicidad hay que buscarla en las relaciones con el resto de las personas, tanto amigos como familia o pareja (no digo que la felicidad no se encuentre ahí, en realidad está en todas partes), la expresión está bastante clara; hay que buscar en los demás nuestra felicidad. Y no voy a negarlo.
Pero, ¿en quién exactamente hay que buscar la felicidad? La mayoría de las personas (me incluyo) buscan la felicidad en personas que aún no conocen, que están ahí esperando ser descubiertas. Eso es un error en cierto modo.
No voy a decir que conocer gente nueva sea un error, a mi me encanta; pero muchísimas veces (la gran mayoría) las personas que más felices nos pueden hacer son las que siempre han estado ahí, las que nos aman de verdad. Y no hablo de amor de pareja, hablo de amor de amistad sobretodo. Y desgraciadamente tendemos a infravalorarles. Deberíamos pararnos a pensar más a menudo y preguntarnos quién vale y quién no para formar parte de nuestra vida.

Oh! Come on!

¿Cómo puedes ser la excepción si ni siquiera hay reglas? La naturaleza está libre de normas, somos nosotros los humanos quienes complicamos la vida creándolas; pero antes de formar parte de la sociedad formas parte de la vida, y es ahí donde no hay leyes y tú eres uno más.

Bittersweet

Hoy me apetece hablar de esa gente que parece que en un principio se llevan muy bien contigo pero un día cualquiera, sin más, dejan de hablarte. Y ya me dirás tú qué guay. Pasan las semanas y a veces los meses y sin noticias. Y de repente un día, plaf!, aparecen y te hablan como si la última vez que hubieras hablado con ellos hubiera sido la noche anterior. Y te quedas flipando. Por lo menos yo.
Me pregunto si querrán algo de mi.
Aunque a veces está bien tener noticias de los amigos, supongo.