Llueven metáforas

Si escribes que odias escribir, haces lo que odias.

I just wanna dream

Tal vez hoy no sea el mejor día para escribir. De hecho, he decidido que no, que para nada lo es. Pero he encontrado la canción. Y las ganas. La mala hostia ya me venía de fábrica. Y bueno, era hora. ¿Qué decir? Al final lo de siempre. Aquí, en Canarias y en Pekín. Siempre lo mismo. Es un bucle (y digo la palabra bucle mientras pienso en algoritmos, que las clases de programación me tienen enferma). Un bucle de estos que no llegan a fin. De 1 hasta infinito. Tranquilamente. Parece que el planeta a veces no tiene demasiadas ganas de girar, que va muy despacito, tomándoselo con calma. Y que les jodan a los que quieren salir de aquí.
En cambio, otros parece que nunca se sacian. Humanos, esos seres insaciables que siempre quieren más y más. Es verdad, inclúyete, igual que lo hago yo. Pero esa falta de saciedad que sufren los demás es jodida cuando te afecta a ti. Y es así, no dejan respirar, te absorben con su ansiedad, te comen las entrañas, te hacen sufrir sin quererlo (sin tú quererlo, porque a ellos como que se la suda). ¿Qué más dará lo que hagan y digan los demás? Ya claro. Pedazo de hipócritas, que cualquier día acabarán escupiendo hacia arriba y les caerá el lapo en la frente. Y yo, bueno, soy yo. También tiro piedras a mi propio tejado, pero he de admitir que a veces es culpa del viento, que sopla demasiado fuerte y las desvía, porque yo no me las lanzo a mí misma con intención.
Pero sí, venía con mil mierdas que decir, pero paso. Es que ni implícitamente. No merece la pena. No hay "trance" así que no hay nada más que contar.

¿Y si todo esto es un sueño? ¿Y si nada de esto es real? ¿Y si estoy en coma y todo lo que me pasa es producto de mi subconsciente? Tal vez sea una lección que debo aprender antes de seguir viviendo. ¿Y si en realidad estoy muerta y estoy viviendo en el limbo mi historia de nuevo? Infinitas veces sufriendo y disfrutando exactamente lo mismo. En caso de que sea así, al menos no me acuerdo de nada y es como vivirlo por primera vez.

Twitter de noche

Joder, cómo la hemos cagado. Mira en qué nos hemos convertido. Somos cenizas, ardimos demasiado rápido. Prendimos con facilidad. ¿El tiempo qué nos ha enseñado? Que estamos mustias, podridas, pero que podemos con todo. No hemos muerto, seguimos al pie del cañón. ¿O somos carne de cañón? A veces me pregunto qué ha sido de aquellos años en los que nada importaba. Luego llegaba el arrepentimiento. Y más tarde la superación. A veces para ese último paso se necesitan años. Pero esta vez hemos tenido suerte, ¿no crees? Bueno, igual no. Todavía lamentamos las malas decisiones tomadas hace ya dos años. ¿Estás oyendo? Dos años. Deberíamos avanzar, que ha llegado el momento. Pero avanzar a veces simplemente se hace demasiado difícil. Pero lo seguiremos intentando.

UIE

De esto que me despierto de mala hostia (cuando me gritan por las mañanas me cabreo, como todos) pero a los dos minutos se me pasa. Y joder, qué raro, ¿no? Me quedo un rato vegetal en cama, ¿playa o no playa? Ser vaga nunca va a cambiar. Me apalanco en casa. Finalmente me levanto. Desayuno, se acaban los cereales ricos. No pasa nada, no me importa. Joder, qué misterioso. Y yo aquí de buen humor, y es todo muy raro. ¿Una poción de felicidad infinita? Tal vez una sonrisa a destiempo, un guiño, no sé. La primera canción que escuché al poner el iTunes o el vídeo que vi al abrir el QuickTime que se había quedado ahí desde ayer. El móvil medio muerto que pide auxilio o el iPod que no para de pitar whatsapps. No sé, pensé que sería la silenciosa mañana pero realmente los perros no dejaban de ladrar y los coches de pasar bajo mi ventana. Calor pegajoso que debería ponerme de mal humor, pero no. Estoy contenta, ¿es verano? La primavera pasó volando. Realmente no, pero es interesante pensar que sí. Las cosas están saliendo bien, eso dicen las malas lenguas, ten cuidado, dicen otros. Yo me quedaré aquí, pero inquieta, porque quieta no puedo estar, se me escaparían los detalles, esas cosas que me llenan poco a poco. Así que decido meditar, ¿qué meditas? Joder, mente en blanco, ¿no? Me dejo llevar, ya sabes, cierras los ojos (o miras al infinito, que al caso es lo mismo) dejas de oír a tu madre llamarte y te viene justo eso a la mente. En medio de ese estado de trance, comunicando con el más allá o tal vez con algo que está un poco más cerca. Esa palabra. Esa sensación. Y vuelves a la vida. Parpadeas. Joder, qué complicado es esto, pero qué satisfactorio. Dime, ¿todos los humanos lo notan igual?, ¿durará para siempre? La quiero infinita. Ya sabes, como si fuera un número que no deja de aumentar. Una asíntota en una función o yo qué sé. El Universo no, porque él se acaba, o eso dicen los que saben. Al caso, ¿vendrá de una dimensión paralela? Uf, no sé, pero estoy como off, nada me afecta, es como anestesia general, o más bien local. Me mantiene el cerebro sedado, no noto nada, solo cosas que me gustan y que quiero sentir. ¿Drogada? Eso me dijo alguien ayer, y yo me reí. ¿Para qué quiero droga cuando tengo dosis infinitas en mi propio cerebro? Reacciones químicas que al final nos acabarán matando. Si no nos atropella un coche antes. Creo que he dejado de respirar escribiendo esta mierda. ¿Qué cojones es esto? Falta de oxígeno. Hipnosis inducida por mí misma.

Creatividad

Viniste. Me susurraste al oído historias sobre lugares nunca vistos, paraísos lejanos pero alcanzables, secretos increíbles sobre la vida humana.

Me rozaste. Activaste todos mis sensores, me pusiste en alerta despertando mi curiosidad.

Me cogiste de la mano. Fue sólo un instante, pero lo noté, eras diferente, tenías ese algo que hacía trabajar mi mente en busca de comprensión.

Sin embargo, no me diste tiempo para resolver el rompecabezas del que estás compuesto, a pesar de que yo quería descifrar el acertijo del que estás hecho. Y así, sin suficiente tiempo para saber de qué estás compuesto, te fuiste. Y no me llevaste contigo. ¿Qué fue de esos lugares, ese gran paraíso, esos secretos aún por descubrir? No sé dónde están, no sé cómo llegar hasta ellos, te fuiste pero no sé por dónde.

Pero antes de irte hiciste una cosa: me quitaste la venda que me cubría los ojos. La luz deslumbraba demasiado en un principio (y aún lo hace aunque con menos intensidad), pero sé que poco a poco seré capaz de ver el camino al paraíso del que tanto me hablaste. Seré capaz de ver más allá de lo mundano, de descubrir cosas jamás imaginadas siquiera.

Y entonces tal vez te encuentre en ese edén. 

I'm the weekend warrior

Cuando ocurre algo adverso hay dos opciones: huir y luchar.
La primera aparentemente es la más fácil; huyes, te vas lejos, donde parece que los problemas no te van a alcanzar, donde piensas que vas a estar solo. Con el tiempo aprendes que huir no es una solución sencilla a pesar de lo que puede parecer en un principio, porque los problemas de los que te alejabas al final siempre acabarán llegando donde estés, y porque no es fácil elegir dejar todo lo que eras atrás por un solo hecho.
Por otro lado, siempre está luchar. Hay muchos tipos de lucha, las hay muy sangrientas en las que se pretende acabar con el problema por todos los medios posibles, sin importar quienes caigan. En cambio, hay otras que yo las llamo "luchas silenciosas", sólo estás ahí, no atacas, simplemente aguantas el tipo, caiga lo que caiga. Y creo que esta postura es la más complicada, más que una lucha basada en gritos y peleas o que huir. Es la más difícil porque no te expresas, no te quejas, lo vas guardando todo dentro y poco a poco el odio que echan sobre ti te empieza a comer las entrañas y, si no eres capaz de expulsarlo a tiempo, al final te deja vacío.

Amor, cuatro letras que dan mucho de qué hablar

Una vez leí que una de las fases del amor es el encantamiento.

Sinceramente, la primera vez que leí aquello me reí "¿Hola? Ni que fuera magia o algo así", pero ahora estoy completamente de acuerdo. ¿Qué es el amor sino un embrujo total que nos eleva a lo que consideramos el paraíso? Es un encantamiento. Cuando se está enamorado, estás embobado todo el día, no paras de pensar en esa persona y muchas veces te descubres a ti mismo pensando en cosas románticas sin haberte dado cuenta (sobretodo en las clases aburridas, es inevitable). Parece que todo lo demás deja de importar y lo único por lo que merece la pena hacer las cosas es la otra persona y todo lo relacionado con ella. Es cierto que el amor tiene su lado malo: a veces hay discusiones (no se puede estar siempre de acuerdo) y peleas, pero cuando de verdad se está enamorado todo eso importa mucho menos que lo que se está construyendo con la otra persona. Se tiende a perdonar, a seguir con la parte bonita del amor: el encantamiento (viva esta palabra, que no hago más que repetirla).

Y bueno, dejando de irme por las ramas y hablando del amor de una manera un poco más "objetiva" (si es que eso se puede, claro), ¿han oído hablar del amor según Sternberg? Este señor psicólogo representa el amor en un triángulo (sí, muy hipster todo) y el tipo de amor depende de tres variables: la intimidad, la pasión y el compromiso.

Muchas veces el amor, sea cual sea, se acaba rompiendo. Por lo que sea, no importa realmente el motivo, el caso es que se acaba. Ya no hay pasión, compromiso o intimidad. Dos grandes almas gemelas pasan a no ser nada más que conocidos; y a veces ni eso. Supongo que esa es la parte más difícil y complicada del amor, el desamor.

El desamor no es otra cosa que un proceso en el que intentas borrar de tu interior un sentimiento que llevas un tiempo X sintiendo fuertemente por alguien. Y el amor no es fácil de borrar, siempre queda ahí una marca en el corazón. Da igual lo mucho que intentes olvidarte, probar a ver si un clavo saca a otro clavo o ahogarte en una botella. Es igual, siempre quedará algo que hay que aprender a dejar de intentar eliminar y empezar a superarlo.

Se aprende mucho del amor ¿sabes? El amor es una locura, te vuelve loco. Haces cosas y no entiendes el por qué y sientes otras tantas en partes del cuerpo que no sabías ni que tenías. Descubres que amar es increíblemente perfecto, sobretodo cuando es recíproco. Amar y ser amado. Suena bien, ¿eh? Suena tan bien que podría ser la melodía más hermosa jamás escuchada. El amor es algo así como genial. Y digo "algo así como" porque en realidad no existen palabras para describirlo. Es una de esas cosas que hasta que no las experimentas no las entiendes ni comprendes su significado completo. Sí, podemos definir el amor como un gran número de reacciones químicas que se producen en nuestro cerebro, pero eso a alguien que está enamorado le da igual, no le importa si segrega endorfina u oxitocina, no le importa si son las feromonas quienes eligen a la pareja perfecta. Nada de eso le importa. Porque da igual las explicaciones científicas o filosóficas que haya sobre el amor; el amor es único e inexplicable. Y el amor no se trata de explicar, se vive y ya está.

¿Sabes esa sensación cuando te tiras al mar desde una roca alta y caes y te hundes muchísimo al principio pero luego nadas rápido hacia arriba para poder coger aire? Pues ahora mismo yo estoy al fondo del mar, porque justo acabo de saltar, y no puedo moverme. Soy incapaz de nadar hacia arriba y me estoy quedando sin aire. Me asfixio.

Like a sunset

Y cuando parece que no queda más remedio de que anochezca, las nubes se disipan y el sol aguanta un poco más sobre el horizonte, iluminándolo todo. Y es así como, por unos instantes, tal vez minutos o tal vez horas, no hay noche. El sol le ha robado protagonismo a la luna. Pero es por una buena causa; lo que quiere es que ellos encuentren su camino antes de que anochezca, que no se pierdan en la oscuridad.

Quiero escribir porque lo echo de menos

Pero no sé de qué hablar, qué decir.
¿Hola? He vuelto.
Sí, soy yo. Bueno, tal vez sea un poco menos yo de lo que era la última vez que vine, pero vamos, que solo he cambiado un poquito, pero para bien; mi esencia sigue conmigo, eso es lo bueno.
Y bueno, que eso, que esto es una mierda.
Me voy, adiós.

Es tan corto el amor y tan largo el olvido

Las mejores cosas, las más perfectas, siempre duran poco.
En cambio, lo que menos nos gusta, lo más doloroso y molesto parece que dura una eternidad.
Creo que no estoy contando ninguna novedad, todos lo sabemos, pero es que el tiempo es tan subjetivo... Es algo inventado. Cuando hablamos de poco tiempo ¿a qué nos referimos? ¿A unos segundos? Y cuando hablamos de mucho tiempo ¿de qué estamos hablando? ¿De años? ¿Siglos?
Las palabras mucho y poco están muy sobrevaloradas, y lo más sobrevalorado de este post es el tiempo. El tiempo no es nada, no sirve para nada, es una manera de contar cómo pasamos por la vida pero es que lo más importante pasa en períodos de tiempo muy dispares que ni siquiera nos paramos a contar.

La persistencia de la memoria - Salvador Dalí

No longer just in black and white

Hay muchas cosas que decir pero a veces sobran las palabras para expresarme.
Creo que últimamente esa es la base de mi día a día, querer exteriorizar lo que siento pero no poder hacerlo con palabras, porque son cosas que van mucho más allá de simples letras entrelazadas entre sí.
Supongo que todos nos hemos sentido así alguna vez. Y si no es así, vaya buena o mala suerte la de aquel que lo puede decir todo hablando sin más.

It was a painful death, now I got a second chance

Una mañana te despertarás y te dirás ¿Por qué cojones he sido tan tremendamente gilipollas todo este tiempo?
Será en ese momento cuando te des cuenta del tiempo que has perdido y de todo lo que te queda por hacer aún antes de irte al otro barrio. Aunque bueno, cuando llegues ahí seguramente habrá otras cosas que hacer, ya sabes, cuando te mudas siempre descubres cosas diferentes que hacer allá donde vas.

Todos lo saben pero nadie lo entiende

Creo que ya dije alguna vez que esto es lo más personal que he escrito nunca. Y la verdad es que es cierto, no mentía. Pero hay algunos temas (que no voy a nombrar, porque vale que esto sea personal, pero no tengo por qué mostrarme al completo) que en el blog no trato con total sinceridad. Simplemente escribo sobre ellos de la manera inversa a cómo los estoy viviendo.
Por ejemplo,
Imagina que tengo hambre y que me apetece escribir una entrada hablando sobre eso. Pero en vez de poner que tengo hambre, escribiría que estoy saciada y que no me apetece comer.
¿Estoy mintiendo? Ya lo creo que no. Porque en algún momento de mi vida me habré sentido saciada y ahora que estoy hambrienta lo recuerdo y lo escribo.
Es así como mi mente funciona en algunos casos, al revés de lo que estoy viviendo.
Espero que algún día sepas perdonarme. Tal vez creo demasiada confusión. Pero el caso es que mi blog solo lo entiendo al completo yo y eso es algo que todos deberían entender.

R U Mine?

Llega ese momento de indecisión, de no saber qué pensar. Siempre me he dejado llevar por la improvisación, me considero bastante buena al respecto, pero no creo que esta vez esté bien hacer trampas. Y sino, ¿qué más da? Así haremos el juego aún más divertido.

And in the daylight we can hitch-hike to Maine

La primavera la sangre altera.
Bueno, realmente la primavera no ha llegado, pero se empieza a notar el calorcito.
Y si no es la primavera da igual, lo que sea, el caso es que están todos alterados.

Maybe I had said something that was wrong

Sentí que lo controlaba todo, podía ver incluso el futuro, lo tenía en mis manos. Es como cuando agarras la mano de alguien, la sientes entre tus dedos, está viva, está ahí y no deseas que se marche, crees que ese momento nunca llegará. Pero llegó, apenas tuve tiempo de disfrutar cuando ya todo había desaparecido, no quedaba nada: ni risas, ni secretos, ni una sola palabra... nada. En tan poco tiempo todo cambió tanto... A veces me pregunto si soy yo el problema, como si fuera un imán del mismo polo. No lo entiendo, pero no pienso perder el tiempo intentando entender mi pasado. Es momento de pasar página.

Deeds, not words.

Al final todo se queda en palabras. Palabras de lo que nos gustaría ser, en lo que queremos convertirnos. Pero la vida no es eso, la vida es ser alguien, no palabras. Las palabaras se las llevará el viento tarde o temprano, y entonces dará igual lo que dijeras, ya nadie se acordará.

If I had only seen how you smile when you blush

He esperado cientos de años y esperaré otros tantos por ti.
¿Pero quién eres tú? Hay gente que te considera algo extraordinario, único en tu especie, ideal, perfecto. Pero, ¿realmente eres todo eso que dicen que eres? No estoy tan segura. Se te confunde con el movimiento de la gente, no sobresales, eres uno más a ojos de todos, no eres tan especial; tienes tus cualidades, sí, pero tienes tus defectos. Hay cosas feas en ti, tanto física como psicológicamente. Eres un humano más, un individuo más, una persona más. Eres alguien confundible. Y eso es lo peor de todo, que a simple vista no te puedo reconocer y puede que ya nos hayamos visto varias veces.