En el silencio de mis voces, que gritan

He venido casi corriendo a escribir y cuando he llegado, todos los pensamientos se han esfumado de mi mente. Ya no recuerdo qué quería decir, qué necesitaba soltar.

Volver aquí es como la nostalgia, la vuelta al pasado. Tanto hablo de emanciparse que soy incapaz de emanciparme de mí misma. No podíamos ser perfectos. Al final siempre vamos a volver a nuestras raíces, a lo que llamamos hogar y nos hace sentir seguros. Supongo que falta mi droga, la que me hace subir a ese nivel superior en el que puedo escribir líneas y líneas de frases inconexas, pensamientos que tienen linealidad en mi mente, que tienen sentido dentro del contexto de mi vida y lo que me rodea. Pero que una vez escrito aquí, ¿quién cojones lo entiende? Vuelvo unos meses más tarde y hay cosas que hacen que me pregunte qué demonios pasaba con mi vida. 

Las inseguridades van y vienen. Poco a poco aprendí que es más importante el viaje que el destino, y que al final esto se aplica a todos los escalones de la vida, hasta llegar a la muerte, supongo. 

No consigo saber si es que estoy triste o tengo el corazón encogido porque a veces sufre de rabia, incertidumbre y miedo. Palpita más rápido, ahogándome en un mar de ansiedades estúpidas que, por primera vez, parece que son problemas que de verdad van a repercutir en mi vida, que mañana los recordaré y diré: normal que te agobiaras así con la vida. Pero la sensación de estar desaprovechando los momentos que las casualidades me brindan es infinita. No paro de sentir que los días pasan y yo sigo aquí sentada, con mi rutina del día a día, con algún pequeño sobresalto agradable (o no tan agradable), pero al fin y al cabo no me doy cuenta ni de si estoy avanzando o sigo quieta en el tiempo.

We might be dead by tomorrow

Estoy tan cansada.
Y tan decepcionada.
¿Pero qué camino es este? Si está siendo difícil, es que es el camino correcto, decían. Pero una cosa es difícil y otra muy distinta es que esté siendo doloroso. Fue un inicio tan perfecto, idílico, que ahora que veo cómo es realmente, que se ha ido el sol... es horrible.
Las horas no pasan, los días se quedan y cuando debían ralentizarse corrieron como alma que lleva el diablo. ¿Es justo? En parte, es menos de lo que podría esperar de un castigo cualquiera. Así que tampoco puedo quejarme, supongo. Al igual que supongo que lo merezco.

Joder, estoy cabreada.

Estoy cabreada con esos amigos que no supieron estar y con esos desconocidos que acabaron sustituyéndolos.

Cabreada con los que hacen oídos sordos pero también con los que lo quieren escuchar absolutamente todo.

Estoy cabreada con aquellos que cuando necesitaba que hablaran se quedaron callados pero que después, cuando precisaba de silencio, no supieron cerrar el pico, ni siquiera por no saber de lo que estaban hablando.

Estoy cabreada con los que no quisieron ver; cerraron los ojos o miraron a otro lado y me trataban por loca cuando yo les explicaba con pelos y señales lo que ocurría frente a ellos, todo eso por evitar la cruda realidad.

Cabreada con aquellos que tuvieron que darme la razón porque no les quedaba otra, no porque de verdad estuvieran de acuerdo.

Y por último, estoy muy cabreada con todos aquellos que no admiten que cometieron un error y, por lo tanto, son incapaces de pedirme perdón.

Sé que nadie es perfecto, todos nos confundimos y equivocamos (yo la que más), pero no puedo evitar estar enfadada cuando de verdad tengo razones para estarlo. Y sí, puede que guarde un poco de rencor en mí... Espero saber perdonarles algún día, pero sólo yo sé la de mierda que he tenido que perdonar todo este tiempo y he llegado a mi límite de perdón. Para la siguiente ronda de perdonar y olvidar, habrá que esperar un poco.

Broken circles.

Una vez escribí una entrada en la que hablaba de que la vida es como un círculo y que todo se acaba repitiendo en un bucle interminable que acaba de una u otra manera.

En ese momento de verdad creía que tenía razón, sobretodo en una situación determinada de mi vida que se ha estado repitiendo durante años.

Actualmente, sólo deseo haberme equivocado porque no me apetece tener que volver a pasar por lo que he pasado en los últimos meses. Tampoco ha sido el infierno pero he estado muy lejos del cielo; tal vez son las miserias del mundo terrenal, quién sabe. 

No me quejo, pero no me conformo y, por supuesto, no me callo. Sé que no merezco esto, la respuesta del Karma hacia mí ha sido exagerada y no quiero que vuelva a ocurrir. Tal vez dependa de mí, tal vez de los que me rodean, tal vez del destino... el caso es que haré lo que esté en mi mano para salir del círculo tan repetitivo.

Amor, cuatro letras que dan mucho de qué hablar

Una vez leí que una de las fases del amor es el encantamiento.

Sinceramente, la primera vez que leí aquello me reí "¿Hola? Ni que fuera magia o algo así", pero ahora estoy completamente de acuerdo. ¿Qué es el amor sino un embrujo total que nos eleva a lo que consideramos el paraíso? Es un encantamiento. Cuando se está enamorado, estás embobado todo el día, no paras de pensar en esa persona y muchas veces te descubres a ti mismo pensando en cosas románticas sin haberte dado cuenta (sobretodo en las clases aburridas, es inevitable). Parece que todo lo demás deja de importar y lo único por lo que merece la pena hacer las cosas es la otra persona y todo lo relacionado con ella. Es cierto que el amor tiene su lado malo: a veces hay discusiones (no se puede estar siempre de acuerdo) y peleas, pero cuando de verdad se está enamorado todo eso importa mucho menos que lo que se está construyendo con la otra persona. Se tiende a perdonar, a seguir con la parte bonita del amor: el encantamiento (viva esta palabra, que no hago más que repetirla).

Y bueno, dejando de irme por las ramas y hablando del amor de una manera un poco más "objetiva" (si es que eso se puede, claro), ¿han oído hablar del amor según Sternberg? Este señor psicólogo representa el amor en un triángulo (sí, muy hipster todo) y el tipo de amor depende de tres variables: la intimidad, la pasión y el compromiso.

Muchas veces el amor, sea cual sea, se acaba rompiendo. Por lo que sea, no importa realmente el motivo, el caso es que se acaba. Ya no hay pasión, compromiso o intimidad. Dos grandes almas gemelas pasan a no ser nada más que conocidos; y a veces ni eso. Supongo que esa es la parte más difícil y complicada del amor, el desamor.

El desamor no es otra cosa que un proceso en el que intentas borrar de tu interior un sentimiento que llevas un tiempo X sintiendo fuertemente por alguien. Y el amor no es fácil de borrar, siempre queda ahí una marca en el corazón. Da igual lo mucho que intentes olvidarte, probar a ver si un clavo saca a otro clavo o ahogarte en una botella. Es igual, siempre quedará algo que hay que aprender a dejar de intentar eliminar y empezar a superarlo.

Se aprende mucho del amor ¿sabes? El amor es una locura, te vuelve loco. Haces cosas y no entiendes el por qué y sientes otras tantas en partes del cuerpo que no sabías ni que tenías. Descubres que amar es increíblemente perfecto, sobretodo cuando es recíproco. Amar y ser amado. Suena bien, ¿eh? Suena tan bien que podría ser la melodía más hermosa jamás escuchada. El amor es algo así como genial. Y digo "algo así como" porque en realidad no existen palabras para describirlo. Es una de esas cosas que hasta que no las experimentas no las entiendes ni comprendes su significado completo. Sí, podemos definir el amor como un gran número de reacciones químicas que se producen en nuestro cerebro, pero eso a alguien que está enamorado le da igual, no le importa si segrega endorfina u oxitocina, no le importa si son las feromonas quienes eligen a la pareja perfecta. Nada de eso le importa. Porque da igual las explicaciones científicas o filosóficas que haya sobre el amor; el amor es único e inexplicable. Y el amor no se trata de explicar, se vive y ya está.

Libres interpretaciones

¿Qué decir? Hay cosas que a una la dejan sin palabras.
Es increíble cómo de hoy para mañana tu vida puede dar un giro radical y casi inesperado. Y digo casi porque uno siempre sabe que existe tal posibilidad, pero nunca la baraja.

Ese nudo en el estómago que no te deja comer y ese otro en la garganta que te obliga a llorar. Y esa presión en el pecho que no te deja respirar, tan insoportable, angustiosa.

Dicen los grandes poetas que duele el corazón cuando te lo rompen. Y es verdad, no es ninguna metáfora. Notas como se hace pedazos, como algo de él desaparece de ti entremezclado con las lágrimas para, aparentemente, no volver.

Es duro pensar que las cosas terminan, pero la vida consta de capítulos. Capítulos que llevan un punto y final para poder empezar el siguiente. Hay veces que ese punto y final no se hace notar pero hay otras... hay otras veces que ese será el punto más difícil y doloroso de escribir, al menos por el momento.

Y bueno, supongo que la vida da lecciones de las que podemos decidir si aprender o no. Yo llevo meses aprendiendo, cambiando, mejorando. Y pretendo coger lo positivo de esto, por muy poco que sea, para guardarlo como lección aprendida y poder aplicarlo siempre que sea necesario.

No sé, ahora ustedes pueden interpretar esto como les de la gana, pensar lo que quieran, lo importante queda en mí para siempre. Y ya está, fin.

Big girls don't cry?

Creo que todos tenemos derecho a derrumbarnos, ser niños por un momento, inocentes, que alguien nos arrope en nuestro llanto. Supongo que simplemente nos toca el día, porque aunque aguantes durante mucho tiempo lo que te echan encima, llegará el momento en el que el vaso se desborde, en el que todo se te caiga encima, en el que parezca que el mundo de repente es demasiado gris.

We were born to be alone and we'll stand alone forever

De repente, me he dado cuenta del egoísmo de las personas.
Siempre me he considerado un punto egoísta, no demasiado, lo justo y necesario; pero últimamente, personas que para nada creía egoístas, que pensaba que eran algo más capaces, me han sorprendido con su egoísmo. Y es que sí, no hay otra palabra para definir ese comportamiento, aunque me duela.
Odio que la gente que quiero me decepcione de esta manera, de verdad que lo odio.

It's hard to get around the wind

Mandarlo todo a la mierda un rato. Sin saber si es porque me la suda demasiado o porque soy jodidamente feliz. Sé que está mal, pero no sé cuál es la solución.

(ex) Poliandria

No sé, de repente como que me estoy olvidando de ti. Te quiero pero me estoy dejando llevar, y tú te alejas. Antes era todo tan idílico, tan cercano; pero quiero que cambie, ha entrado alguien en escena que me está haciendo cambiar. Me da pena pero sé que es lo correcto, que las cosas como están no funcionarán nunca, o tal vez sí, quién sabe cómo será el futuro. Pero por ahora creo que lo mejor es dejar de pensar en eso, en el futuro. Prefiero aprovechar mi presente, y tú, aunque me duele muchísimo decirlo, no estás en él.

Sin embargo nunca será un adiós definitivo.

Heridas en las manos.
Los dedos prácticamente destrozados.
Pegarle a la pared no es la mejor fórmula relajante y desestresante.
Pero cuando pierdes algo que amas, eso te da exactamente igual.
Incluso prefieres sentir dolor, para así creer que estás más cerca de lo que sintió por tu culpa.
Lágrimas de rabia cruzan tus mejillas a una velocidad indescriptible para ser tan solo agua.
No haces más que culparte, crees que sintiéndote culpable le podrás recuperar. O que te podrás perdonar.
Pero ya nada se puede arreglar.
Lo hecho, hecho está y así se quedará.

I already miss you

Aún te echo de menos, 

y lo seguiré haciendo hasta que volvamos a vernos.

La corteza del pan de molde sobra.

Las risas se vuelven superficiales.
Los abrazos no son más que mentiras para quedar bien.
Las palabras convertidas en escudos para protegerme a mi misma.
Y las lágrimas se derraman con la canción menos pensada.


















No sleep - Wiz Khalifa [click]

Como diga una sola palabra me echaré a llorar.
Maldito nudo en la garganta.

Distancia.
Distancia.
Distancia.
Distancia.
Distancia.
Distancia.
Distancia.
D i s t a n c i a .

Todo el mundo consulta las grandes decisiones con la almohada. ¿Qué demonios se esconderá dentro de ese trozo de tela rectangular que nos arrulla mientras nos dormimos? ¿Qué es lo que nos susurrará mientras soñamos para que por la mañana parezca que todo es un poco más claro y más sencillo?
Sea lo que sea que haga, nosotros se lo agradecemos con lágrimas. Miles y miles de lágrimas que la empapan de nuestra tristeza y nuestro sufrimiento. Quién diría que gracias a ella entendería todos los fallos que cometí y las decisiones que aún me quedan por tomar.

Nunca creí en la perfección, pero cuando tus labios me rozaron por vez primera, sentí que eras la perfección personificada. Todo en ti era perfecto, cada abrazo, cada caricia... Eras tan deseable... Desaprovechamos mucho tiempo, lo sé, y daría lo que fuera por volver al pasado, pero no podemos cambiar nada. Hay cosas que no pueden cambiar, no porque no queramos, sino porque hay algo que nos lo impide. Y es una pena. Supongo que no tengo que disculparme, pero por alguna razón siento que debo hacerlo. Lo siento. Siento haberte complicado así la vida, tal vez nunca debí aparecer, quién sabe... Pero lo que pasó no se puede borrar. Y se que arrepentirme no me arrepiento de nada. Pero lo siento, de verdad.

En la boca del lobo

Ahora mismo me siento caperucita roja, con la diferencia de que sé hacia donde me dirijo y lo que me espera. Aún así no soy capaz de detenerme y sigo directa hacia mi final desastroso. No habrá un leñador que me salve después, y estoy muy segura de ello, pero no puedo dejar de andar.

Y seguiré andando hacia la boca del lobo...

La confianza da asco, pero se agradece.

Duele

Quisiste probar a qué sabía el dolor, solo por curiosidad. ¿Creíste que te dolería menos que un golpe?
Ahora ya sabes que hay cosas que duelen más que lo físico, y que el gusto del dolor es amargo, terriblemente amargo.